Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдешь!
– А что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.
– Ты любишь водку?
– Нет, но мне нравится, как она на меня действует.
Соревнования по легкой атлетике. Комментатор:
– А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок… очень удачная попытка, но ее прерывает неудачная попытка метателя копья.
– Подсудимый Иванов, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
– Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
– Да? А вот Сидоров задохнулся!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал…
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
– Чего это у тебя физиономия исцарапана?
– А ты, что – холостой?
– Нет…
– Чего тогда спрашиваешь?
– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести.
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!
– Труп.
– Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
У «новых русских» и девушки новые – каждый день.
– Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.
Реклама:
«Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок».
– Как у правительства украсть большую сумму денег?
– Ну для этого нужно в правительстве состоять…
Подружки:
– С моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
– Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
– Машенька, вы налево от мужа ходите?
– Я не понимаю, где лево, где право… Где диван есть, туда и хожу.
Судья:
– Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
– А кто из них на меня жалуется?
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
– Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
– Куда вы ходите за грибами?
– К соседям на балкон.
– Они их там выращивают?
– Нет, сушат.
В бутике:
– Вы знаете, мне немножко душит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
– Нет, вы меня не поняли, меня «жаба душит».
Дачник жалуется соседу – дедушке, который разводит пчел:
– Меня ужалила ваша пчела.
– Покажите, которая – я ее накажу.
Экстрасенсы бывают трех типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.
Судья:
– А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
– Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128-й странице.
– Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
– В это время к нам приехала жить теща!
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама.
На шоссе утром:
– Девушка, вы ночная бабочка?
– Нет, я утренняя звезда!
– Папа, меня мама сегодня два раза побила!
– Когда, сынок?
– Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это – ее старый дневник!
– Какая у вас странная картина, называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
– Так в сапогах же!
Муж обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил… из сaмых дopoгих пopод свеклы и селедки.
Если советы не приносят вам пользы, значит, вы не умеете их давать.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
– Ну, как там идет призыв? План выполняете?
– Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
– Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
– Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
– Какая Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
