Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— А что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
— Ты любишь водку?
— Нет, но мне нравится, как она на меня действует.
Соревнования по легкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок… очень удачная попытка, но ее прерывает неудачная попытка метателя копья.
— Подсудимый Иванов, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
— Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
— Да? А вот Сидоров задохнулся!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
— Чего это у тебя физиономия исцарапана?
— А ты, что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда спрашиваешь?
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!
— Труп.
— Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
У «новых русских» и девушки новые — каждый день.
— Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.
Реклама:
«Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок».
— Как у правительства украсть большую сумму денег?
— Ну для этого нужно в правительстве состоять…
Подружки:
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
— Машенька, вы налево от мужа ходите?
— Я не понимаю, где лево, где право… Где диван есть, туда и хожу.
Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
В бутике:
— Вы знаете, мне немножко душит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня «жаба душит».
Дачник жалуется соседу — дедушке, который разводит пчел:
— Меня ужалила ваша пчела.
— Покажите, которая — я ее накажу.
Экстрасенсы бывают трех типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.
Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128-й странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама.
На шоссе утром:
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, я утренняя звезда!
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
— Какая у вас странная картина, называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах же!
Муж обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил… из сaмых дopoгих пopод свеклы и селедки.
Если советы не приносят вам пользы, значит, вы не умеете их давать.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
— Ну, как там идет призыв? План выполняете?
— Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
— Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
— Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
— Какая Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
