– Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи.
– Ну и как, результат заметен?
– Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока….
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
– Ну и какой?
– Пять с половиной метров!
Две подруги обсуждают «тяжелую женскую долю». Одна уговаривает другую:
– Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
– Да какая я хорошая хозяйка, если мужа ничего заставить сделать не могу.
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать аспирин?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь… садится и ни в какую.
– А вы её не в Рязани ли купили?
– А как вы догадались?
– У меня жена оттуда.
– Интересно, бывают ли таблетки от голода?
– Да, бывают, только они большие.
– Да ничего, главное, чтобы помогали.
– Они помогают.
– Ну так что это за таблетки такие?
– Кoтлеты.
– Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
– Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
– Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
– Папа очень заболел и хочет клубничного варенья.
– А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
