— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
*
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Нет, я — зубной врач!
*
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей… И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета: если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
*
— Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
— Напротив, дорогая! Как раз тогда я об этом вспоминаю!..
*
— Папа, а бывают умные и честные политики?
— Умные и честные — сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего слова…
*
У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.
*
В книге рекордов Гиннесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос «где будем брать деньги?»
*
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
*
Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла омлет. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
*
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
*
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
*
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб — в хлебнице, яйца — в яичнице».
*
— Что должна предпринять власть для того, чтобы народ ничего не видел и ни о чем не думал?
— Нужно в процессе запудривания мозгов перестать экономить пудру. Тогда ее и для глаз хватит.
*
Учительница спрашивает у школьников:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
*
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.
*
«Живая очередь» — это единственный шанс получить что-либо при жизни…
*
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 150 рублей. Битые — 50 рублей
— Тогда набейте мне десяток.
*
Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт.
*
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
*
Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
