Разговаривают две дамы:
– Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет как он умер.
– Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
– Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
– Я, Лахман Исаак, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
***
У профессора Гольдштейна спрашивают: «Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?»
– Мировые стандарты.
***
– Стыдно мне! – говорит своей жене Гуревич. – Ой, как мне стыдно!
– В чем дело? Что случилось?
– Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил.
***
Пожилого еврея спрашивают:
– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
***
Сват говорит родителям невесты:
– У меня есть потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
– Что, всегда?
– Б-же упаси! Только когда говорит.
***
Молодой еврей спрашивает старого:
– Какой месяц самый лучший для женитьбы?
– Мартябрь.
– Но такого месяца нет!
– Вот именно.
***
– Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?
***
Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою жену, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль…
***
Встречаются два еврея.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
***
– Я от синагоги.
– А, вы от еврейской общины?
– Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
***
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
***
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
– А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
– 10 долларов!
– А вон та, зеленого?
– Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
***
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он все знает!!
***
Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
***
Человек купил новый «Ролс-Ройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
– Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
– А как же я проехал 100 миль?
– На репутации.
***
На украинском «вытрезвитель» – «агенство нэдвiжимостi».
***
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
***
Эрудитам:
– Если хотите попасть в Книгу рекордов Гиннесса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал вам гарантированы.
***
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.
***
Интересно, а если над одной и той же дверью написано: «Ветеринарная клиника и Зоомагазин», то это как понимать? Животных продают уже с дефектами?
***
– Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
– Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
***
На днях трое неизвестных угнали «Запорожец», теперь этих дебилов знает весь город.
***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
***
В цирке:
– А сейчас… номер для настоящих мужчин!
Записывайте:
8-067-11-98-54.
Настя.
***
Ребенок никак не хочет заснуть.
Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Попробуй с ним сначала по-хорошему…
***
– А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
– Зачем?
– Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
***
Надпись на зеркале:
«Даже не надейся! Это – ты!»
***
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу…
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
– С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
