Фото: sibmama.ru
— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Мы с мамой никак не можем найти общий язык, между нами всегда конфликт. Например, если она что-нибудь скажет, я непременно выполню, но мне кажется, что это ей не нравится. Я не могу понять маму. И еще, когда я ей говорю причину чего-то (правду, конечно), она на меня как-то подозрительно смотрит. Мне кажется, что мама мне вообще не верит. Но я никогда не лгала ей. Как мне наладить отношения с мамой?
Алиса. Казахстан
— Из содержания Вашего письма совершенно неясно, что у Вас с мамой, как Вы отмечаете, «всегда — конфликт». Описывая свою семейную ситуацию, Вы не упоминаете ни о ссорах, что обычно свидетельствует о конфликтности отношений, ни о том, что мама за что-то отругала Вас, сказав, к примеру, что ей не нравится, как Вы выполнили ее поручение. Но — употребляете речевой оборот «мне кажется». Вам кажется — «что это ей не нравится», кажется — что «мама Вам вообще не верит». И складывается впечатление, что «конфликт» существует, главным образом в Вашей оценке обстоятельств.
«Я не могу понять маму», — пишете Вы. Жизненный опыт показывает, что человеку трудно (и далеко не всегда и не во всем удается) понять даже себя. А уж других людей, в том числе и самых близких — тем более. Поэтому и задачу такую (понять маму) ставить перед собой, на мой взгляд, не следует. Ведь у нее, кроме обязанностей перед дочерью, несомненно, есть и своя жизнь, многие аспекты которой, хоть они и способны влиять на ее поведение дома, по объективным причинам Вам не могут быть известны.
Безусловно, мы располагаем некими средствами, позволяющими и без слов «читать» реакции окружающих на наши поступки и слова. Допустим — по выражению лица. Однако в таком «прочтении» легко допустить ошибку, приняв на свой счет что-то, что может не иметь к тебе ни малейшего отношения.
На мой взгляд, единственный способ узнать, что происходит на самом деле и как мама расценивает Ваши действия, поступки и слова — доброжелательно поговорить с ней и откровенно обсудить беспокоящие Вас вопросы, выяснить, что «не так» в ваших с ней взаимоотношениях.
Сделать это следует, конечно же, аккуратно. То есть — найти для такой беседы момент, когда мама никуда не торопится, не слишком устала и настроение у нее хорошее. Впрочем, возможно, Вам пока трудно решиться на такой разговор. Поэтому рекомендую — внутренне подготовиться к нему и для начала попытаться разобраться в себе, в том числе — и в причинах своих подозрений, что у мамы на все Ваши действия — негативная реакция.
Ни с Вами, ни с Вашей мамой я не знаком. К тому же, и информации в Вашем письме для вынесения конкретных суждений — явно недостаточно. Поэтому могу лишь в самых общих чертах наметить возможные направления Ваших размышлений на данную тему.
Возможно, у Вашей мамы и в самом деле есть причины для неудовлетворенности Вашим поведением. К примеру, Вы, скрупулезно выполняя ее задания, ни в чем не проявляете собственной инициативы. Допустим, если она не скажет, что после еды надо вымыть посуду — Вам это и в голову не придет. Необходимость неусыпного контроля над действиями и бездействием достаточно взрослой уже дочери способна спровоцировать в ней недовольство. Но вот, предположение, что представитель старшего поколения, имеющий жизненный опыт, не верит словам человека, который ни разу не лгал, это, скорее всего — проявление мнительности, беспочвенной подозрительности. Такая подозрительность нередко развивается у тех, кто не уверен в себе. С другой стороны — непропорционально преувеличивает значение мнения окружающих о них. Бесспорно, то, как тебя воспринимают — важно для каждого из нас. Однако следует учитывать, что впечатление, которое мы производим на окружающих, зависит не только от нашего поведения, но и в значимой мере — от особенностей конкретных людей, с которыми мы контактируем. От их характеров и жизненных установок, которые могут отличаться от наших представлений о действительности. От приобретенного ими жизненного опыта, который тоже может быть совершенно иным, нежели опыт, накопленный нами. От их умения (или неумения) общаться и строить отношения и прочих многочисленных факторов. Все это, безусловно, проявляется не только в том, как люди оценивают друг друга, но и в самой возможности достичь определенного уровня взаимопонимания.
И во всем разнообразии ситуаций надо найти свое место, определив, кто ты и что собой представляешь, выработав жизненную позицию и собственную систему ценностей. Данное рассуждение в целом применимо и к взаимоотношениям дочери с матерью. И хотя дочь и мать как члены одной семьи, могут быть во многом похожи, но все же они — две отдельные личности, и между ними обязательно есть и существенные различия, обусловленные, кроме всего прочего, и принадлежностью к разным поколениям… Я посоветовал бы Вам испытать себя на практике вне семьи — стараясь (естественно, выполняя при этом домашние обязанности) помогать подругам, соседкам и другим знакомым женщинам, поддерживая их доступными Вам средствами. Развивая в себе доброжелательность, внимание к окружающим, умение сопереживать им, особенно в моменты, когда они нуждаются в поддержке и помощи. Участливость в отношении к людям, кстати, как правило, не требует каких-то невероятных усилий.
Осуществляя этот «проект», Вы вскоре почувствуете, что нужны окружающим и можете приносить людям реальную пользу. Что изменит Ваше самоощущение, придаст больше уверенности, а вместе с тем — поможет укрепить свои позиции и дома, проявлять большую инициативность в заботах о доме и о матери. Постепенно Вы, как мне видится, можете стать более наблюдательной, приобретете опыт, позволяющий лучше улавливать и учитывать настроения мамы, лучше разбираться в житейских ситуациях. Тем самым, прокладывая путь к взаимопониманию в общении с ней.
Все это, разумеется, не означает, что Вы во всем должны ориентироваться только на мать и подчинить все свои действия исключительно ее интересам. В конце концов, Вы сами строите свою жизнь и должны будете, сформировав собственные, достаточно ясные жизненные позиции, выбрать свою жизненную дорогу.
На каком-то этапе у Вас появятся душевные силы и на то, чтобы здраво и рассудительно поговорить с матерью «на чистоту». Если, конечно же, к этому времени в этом еще будет потребность.
Отвечал рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
