Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
***
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!
***
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
***
Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***
Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом лягушка.
***
Мужик спрашивает у прокурора:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.
***
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось.
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно, и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх колесами.
Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!»
***
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, но небольшими группами — по 20 — 30 человек.
***
— Больной, как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех?!
— Ну… иногда до полчетвертого.
***
Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Что такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…
***
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне приехал мой любимый дядя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. Только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..
***
Жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
***
Судья:
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
***
Девушка (будущий скульптор) изваяла фигуру Аполлона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
***
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
