Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник.
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
***
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном!
***
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
***
Когда же ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***
Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
– Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом лягушка.
***
Мужик спрашивает у прокурора:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Мою до кучи прихватишь – год условно.
***
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось.
– Выехал на трассу – все нормально, еду дальше, вроде все спокойно, и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх колесами.
Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!»
***
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, но небольшими группами – по 20 – 30 человек.
***
– Больной, как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех?!
– Ну… иногда до полчетвертого.
***
Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Что такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…
***
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне приехал мой любимый дядя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. Только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
– Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
– Да.
– А что здесь было до революции?..
***
Жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего бояться в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
***
Судья:
– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, до того как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
***
Девушка (будущий скульптор) изваяла фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
***
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
