Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
* * *
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал: «Концерт для флейты с оркестром», – а не для вас!
* * *
Певица после провала говорит пианисту:
– Вы самый плохой пианист в мире!
– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
* * *
Как-то одна дама спросила у Стравинского:
– Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
– Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
* * *
Конкурсант:
– Не будем судить о моем голосе…
И. Архипова:
– Верно, на нет и суда нет.
* * *
– Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
– Поставь Бетховена, он был глухим…
* * *
– Б-же мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
* * *
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
* * *
– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться?
– Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов, – не родившись, невозможно играть на рояле.
* * *
– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал?
– А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
* * *
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
– Я своим фельдмаршалам плачу меньше, – запротестовала императрица.
– Отлично, Ваше императорское величество, – отпарировала Габриелли, – пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
* * *
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
– Что вам нужно?
– К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
* * *
Диалог в филармонии:
– Скажите, что сегодня исполняют?
– Пятую симфонию.
– Неужели мы с женой опоздали на первые четыре?
* * *
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
