Москва. В наркологию приезжает комиссия. Смотрят бумаги:
— А почему у вас в январе нет выписавшихся?
— Мы их выписываем, они выходят на улицу, а там весна. Бегут обратно с криками: «Долечивайте! Опять глюки!!»
* * *
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, негодяй, пока я утюг не нашла!
* * *
Ребенок спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах ты, бессовестный, опять папин коньяк выпил!
* * *
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
— Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
* * *
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
* * *
— Миш-а-а-а! С Новым годом!!
— Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
* * *
— Чем отличается Россия от Европы?
— В России стены исписаны надписями: «Жиды, убирайтесь в Палестину!», а в Европе: «Жиды, убирайтесь из Палестины!»
* * *
Жена, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Муж:
— Так и што? Я теперь, посереди ночи, должен вставать и идти ее смазывать?!
* * *
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у тебя по средам и пятницам.
* * *
Надпись на надгробие врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906 — 1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын принимает каждый день, с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну.
* * *
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
* * *
— Алло! Это база?
— Да! Начальник базы Иванов слушает!
— Ой! Это что, военная база?!
* * *
— Какая разница между террористом и еврейской мамой?
— С террористом можно договориться.
* * *
Про мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо, — это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо, — это был Маркс. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо, — это был Фрейд. И наконец четвертый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно, — это был Эйнштейн.
* * *
Любимая, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили pент…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
