— Я живу с парнем 3 года (встречаюсь 6 лет), люблю его, мы оба евреи из нерелигиозных семей. У него в прошлом очень сильная любовь, которую он все время с удовольствием вспоминает, хотя когда мы только начинали встречаться, было впечатление, что он о ней забыл, и вообще я знала, что он меня любит и уважает. Сейчас у нас кризис, он как будто специально все время говорит о других девушках, о том, какие они деловые, привлекательные и сексуальные, в отличие от меня. Когда мы ссоримся, он может меня даже обозвать матерным словом, хотя вроде из интеллигентной семьи; говорит, что от меня исходит отрицательная энергия и что лучше мне поехать к маме на пару деньков. К маме я ехать не хочу, не потому что не люблю, а потому что не могу (я работаю вечером, заканчиваю учиться и ищу работу по профессии). Что мне делать?
Что должна делать женщина, когда муж, которого она очень любит, во время ссоры может оскорбить ее? Неужели единственный рецепт — расстаться?
Мила
— Ситуация Ваша, к сожалению, знакомая. Этапы этой ситуации, используя Ваши же слова, можно обозначить так: сначала взаимная любовь («он меня любит, я его люблю»), потом «кризис» и «ссоры».
Универсального способа для решения задачи, как выйти из кризиса и вернуться к тому хорошему, что между вами было, нет. Но отчаиваться и считать, что «единственный способ сохранить самоуважение» — разрыв, не стоит. Нужно разобраться в происходящем.
В качестве подсказки сформулирую ряд вопросов, над которыми следует подумать. А если уровень взаимного раздражения еще не слишком высок, вы можете обсудить эти вопросы вместе.
=Реально ли отыскать в памяти событие, после которого ваши отношения ухудшились? Если да, то попытайтесь найти способ разъяснить недоразумение и рассеять наслоения, образовавшиеся на его основе.
=Какие «нити» вас связывали, когда вам было хорошо вдвоем?
=Есть ли у вас (у обоих и у каждого в отдельности) осознанное ощущение, что, объединившись, вы приняли правильное решение?
=Если на предыдущий вопрос вы дадите ответ положительный (пусть даже осознание этого будет частичным), спросите себя: как вы представляете себе вашу совместную жизнь через пять лет? О чем мечтаете, какие конкретные планы строите?
=Какие хорошие черты видит и ценит каждый из вас в другом? Почему этого недостаточно, чтобы ваша совместная жизнь была хорошей?
=Понимаю, что данная формулировка может показаться наивной. Однако такая постановка вопроса способна помочь «выйти из кризиса».
Обратите внимание: я не предлагаю вам искать и находить в другом отрицательные качества. Плохое следует искать в себе, в близких людях — только хорошее.
А теперь о том «словарном запасе», который используется, как Вы пишете, во время ссор и в иных неблагоприятных ситуациях.
Применение «ненормативной лексики», да еще в ее «крайней» форме всегда плохо. Однако в подобных случаях не это — во главе угла. И заострять на этом внимание в сложившихся обстоятельствах не стоит.
Единственное, что Вы можете сделать, это, выбрав удачный момент, когда Ваш молодой человек пребывает в хорошем расположении духа, доброжелательно объяснить ему, что грубые слова в буквальном смысле ранят душу. И приправив свое высказывание юмором, выразить уверенность в том, что такую цель он перед собой не ставит.
Попросите его постараться следить за собой и впредь не употреблять болезненные для Вас выражения. Важно при этом, чтобы Вы сами ни при каких обстоятельствах не отплачивали ему в ответ «той же монетой».
В заключение отмечу: в принципе то, что человек позволяет (или не позволяет) себе пользоваться «ненормативным лексиконом» — результат воспитания, формирования определенных привычек и состояния психики. На последнее место в этом ряду ставлю качество ваших взаимоотношений, что, безусловно, тоже может сыграть тут свою негативную роль. Насколько велика эта роль, Вы поймете, размышляя над сформулированными выше вопросами…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
