В магазине:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок!
— А мы моль обманываем!
* * *
Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.
* * *
Коллега спрашивает у врача:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
— А у меня полставки!
* * *
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой.
— А чей?
— Мишки Калашникова.
* * *
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: «Мы кладем на совесть».
* * *
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев.
* * *
— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!
* * *
Объявление: «Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра».
* * *
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…
* * *
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
* * *
Фармацевт своей жене:
— Не заходи пока в аптеку: пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудения.
* * *
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»
* * *
Гаишник даме за рулем:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна: два месяца назад женился. Жена все знает.
* * *
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…
* * *
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…
* * *
На экзамене:
— Профессор, я так много всего знаю, что ни пером, ни словами не могу описать!
— Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом, ни цифрой! Так что до новой встречи!
* * *
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
* * *
В новейшем Word 2007 набрал: «Билл Гейтс — дурак».
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: «Билл Гейтс — не дурак».
* * *
— Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
— А у меня черный пояс по каратэ!
— Ничего, у нас и пловцы тонули!
* * *
Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
— Это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него «Порш»; смотри на того дебила, какой у него дом…».
* * *
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
— Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
— Расслабьтесь, командир, это крыло.
* * *
В обменном пункте валюты:
— Что-то у вас доллары какие-то не зеленые…
— А вы мне цветной принтер дарили?!
* * *
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
В ресторане еврей спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
* * *
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…
* * *
— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но что «случайно» я слышу впервые.
* * *
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже думала.
* * *
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?
* * *
— Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай! Кушай!»
* * *
— Какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Б-га!
— Ну, если Он будет спрашивать «Как там Изя?», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
* * *
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — Оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
