Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Б-же мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! нужно больше масла! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут. Осторожно! Я сказал: осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Ты совсем спятила? Не забудь посолить! ты всегда забываешь посолить!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
* * *
Лекция на филфаке.
«В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
* * *
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– А так узнаете?!
– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
* * *
В России по новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
* * *
В Москве – Мосэнерго, в Питере – Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть!
* * *
Каждому покупателю джипа – права бесплатно.
* * *
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *
Ученик продавца шефу:
– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
* * *
Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
Критик режиссеру:
– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
– Вас так взволновала постановка?!
– Да нет. В театре выспался.
* * *
– А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
– Конечно свободно. Кто ж ему запретит?
* * *
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
– Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
– А, ну да, конечно… Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
* * *
Мама как-то приходит домой и говорит:
– В спортивном магазине гири продаются по 32 кг.
Сын:
– А что не купила?
Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!
* * *
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
* * *
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
* * *
«Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой», – любил повторять хирург-косметолог.
* * *
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
* * *
Жизнь – это болезнь со 100% смертельным исходом.
* * *
Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…
* * *
Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.
* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
* * *
Основная причина разводов – брак.
* * *
Женщин нужно носить на руках – на шею они сядут сами.
* * *
Привлекательные женщины отвлекают.
УРОКИ ЖИЗНИ
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил её: «Могу я так же сидеть, подобно вам, и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса… и съела кролика.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.
* * *
Индюк говорит быку: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева, но у меня нет сил».
«Хорошо, съешь моё дерьмо», – ответил бык: «В нём столько питательных веществ – это поможет тебе»!
Индюк съел бычье дерьмо, и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день он уже взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания этого «добра», он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который решил, что индюк взбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
* * *
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала
на большое поле. Мимо шла корова и… сильно наследила. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как ей было хорошо и тепло, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
Если кто-то на вас .., это не значит, что он ваш враг.
Если кто-то вытащил вас из дерьма, это не значит, что он ваш друг.
Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
