Анекдоты

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Б-же мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! нужно больше масла! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут. Осторожно! Я сказал: осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Ты совсем спятила? Не забудь посолить! ты всегда забываешь посолить!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

* * *

Лекция на филфаке.

«В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание».

Голос с задней парты: «Ага, конечно».

* * *

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

* * *

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– А так узнаете?!

– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

В России по новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

* * *

В Москве – Мосэнерго, в Питере – Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть!

* * *

Каждому покупателю джипа – права бесплатно.

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что? Да он никогда здесь больше не появится!

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

* * *

Критик режиссеру:

– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…

– Вас так взволновала постановка?!

– Да нет. В театре выспался.

* * *

– А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?

– Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

* * *

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:

– Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.

– А, ну да, конечно… Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

* * *

Мама как-то приходит домой и говорит:

– В спортивном магазине гири продаются по 32 кг.

Сын:

– А что не купила?

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!

* * *

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

* * *

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *

«Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой», – любил повторять хирург-косметолог.

* * *

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

* * *

Жизнь – это болезнь со 100% смертельным исходом.

* * *

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…

* * *

Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *

Основная причина разводов – брак.

* * *

Женщин нужно носить на руках – на шею они сядут сами.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

УРОКИ ЖИЗНИ

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил её: «Могу я так же сидеть, подобно вам, и ничего не делать целый день»?

Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса… и съела кролика.

Мораль:

Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.

* * *

Индюк говорит быку: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева, но у меня нет сил».

«Хорошо, съешь моё дерьмо», – ответил бык: «В нём столько питательных веществ – это поможет тебе»!

Индюк съел бычье дерьмо, и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день он уже взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания этого «добра», он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который решил, что индюк взбесился и подстрелил его.

Мораль:

Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

* * *

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала

на большое поле. Мимо шла корова и… сильно наследила. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как ей было хорошо и тепло, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

Если кто-то на вас .., это не значит, что он ваш враг.

Если кто-то вытащил вас из дерьма, это не значит, что он ваш друг.

Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

Оцените пост

Одна звездаДве звездыТри звездыЧетыре звездыПять звёзд (ещё не оценено)
Загрузка...

Поделиться

Автор Редакция сайта

Все публикации этого автора