В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
– Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
* * *
– Доpогая, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату…
* * *
– Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дому.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
* * *
Поймал новый русский Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Новый русский задумался, почесал затылок:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и красотку. Это, значит, раз!..
* * *
– Я слышал, что вы с невестой расторгли обручение?
– Да, это так. Она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке: «Осторожно – стекло».
* * *
Сидят за столом два мужика, у одного из них недавно умерла жена:
– Вася, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
– Я знаю. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
– Но зачем тебе больная астмой?
– Знаешь, после покойной осталась куча лекарств!
* * *
Мужик приходит домой и говорит жене:
– Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
– О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
– Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
* * *
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня.
И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
– Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
– Не можем, ядро у вас!
* * *
Молодой человек в кабинете богача:
– Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете?
Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *
Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей.
Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
– Если вы хотите пожениться – пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься – то дудки!
* * *
Учитель химии говорит ученикам:
– Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом.
Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
– Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не бросили.
* * *
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
– Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
– А, ну да, конечно… Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
* * *
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает: «Все в норме, никакой патологии». Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
– У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди и у тети замечательный анализ мочи!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
