Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25 % в недвижимость, 25 % — в ценные бумаги, 25 % — в алмазы и, наконец, на последние 25 % купить ракеты и обстрелять ими арабов. «А это еще зачем?» — поинтересовался миллионер.
«Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное, есть смысл!»
* *
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
* *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе незнакомый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
* *
Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал — а там реклама магазина. Идёшь в магазин — а там пpодают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь — а там опять реклама того же жуpнала. Где же выход?
* *
— Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу…
* *
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I-й группы.
* *
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того чудака, который ее толкает.
* *
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
* *
— На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…
* *
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
* *
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
* *
— А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
— Одноклассники.ру?
— Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
* *
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
