Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
* *
Дети — наша радость, мужчины — наша слабость.
Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться!
* *
Развод. Судья спрашивает мужа:
— Почему хотите уйти от жены?
— Некуда пиджак повесить после работы.
— Жена забила шкаф платьями?
— Нет, там постоянный гость.
* *
— Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
* *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* *
Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:
— Ваша жена завтра умрет!
Мужик (нетерпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
* *
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
* *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.
* *
Просыпается жених за свадебным столом, поднимает физиономию из салата, смотрит по сторонам. Гостей уже нет, какие то женщины убирают.
— Где я!?
— На свадьбе — женился ты.
Я — женился, на ком?
— Чи Галина, чи Полина.
Жених:
— Чиполлино?
* *
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
* *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
* *
Посмотрел на себя олигарх в зеркало: живот большой, щёки, как у хомяка — глаз не видно, лысый… Посмотрел на красивую девушку и думает: «Б-же мой, это же как надо деньги любить!»
* *
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* *
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не лезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
* *
Совесть — как хомяк: или спит, или грызет.
* *
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
* *
В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная бураков.
Председатель докладывает:
— Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
— Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
— Еще он нам оставляет свою хату под Дом культуры.
Аплодисменты.
— Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
— А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная бураков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
— Я имею предложение: зачем нам эти бураки? Давайте лучше евреев выращивать!
* *
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: «Ну, пусть земля ей будет пухом» Выпили, закусили, по второй. Зять: «Ну, пусть земля ей будет пухом».
Выпили, закусили, по третьей: «Ну, пусть земля ей будет пухом». Его друг спрашивает: «Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь».
Зять, «Э, друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была».
* *
— Дорогой, просыпайся, просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
* *
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
