Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!!
**
Даму на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
**
Старый моряк:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
— Но, дядя, в прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не должна была знать этой страшной правды.
**
Мировой кризис. Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг: с утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача, а вечером…
**
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе в фирму главбухом возьму.
**
Сын нарисовал папе рисунок. Папа:
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел.
**
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
**
Мой дядюшка — хороший человек, и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем.
**
Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перебрасывает?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.
**
Я очень увлекаюсь астрономией!
И вот лежу я, наблюдаю за звездами…
Вдруг пришла жена и все испортила: сняла дуршлаг и выключила свет!
**
Звонок к другу (оба вчера хорошо выпили):
— Але, Колян, мы вчера водку пили?
— Пили!
— А коньяк пили?
— Пили!
— А ракетное топливо пили?
— Пили!
— А ты в туалет ходил?
— Неа!
— Не ходи, я из Токио звоню!
**
Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
**
Утром мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?
**
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
**
Если мужчина побрился на ночь — значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит, мужчина зря брился.
**
Приходит пьяный муж домой.
Жена встречает:
— Где ты шлялся?!
— Не поверишь: иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади — бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом — бабах…
— Ври, ври побольше.
— Не веришь, спроси у карусельщика!
**
Если тебе жена изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
**
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь: приснилось, что я — Ленин!
**
В зоопарке верблюжонок спрашивает маму-верблюжиху:
— Мама, а почему у нас такие длинные ноги?
— Понимаешь, сынок, в пустыне песок вязкий, нам с длинными ногами легче по песку бегать, понимаешь сынок?
— А почему у нас такие большие губы?
— Понимаешь, сынок, в пустыне, кроме колючек, больше нечего кушать, нам такими губами легче их кушать.
— А почему у нас два горба на спине?
— Ну, понимаешь, сынок, в пустыне воды мало, мы там храним воду.
— Мама, всё понимаю, одного понять не могу: для чего нам это всё в зоопарке?
**
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию: видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони…
— Какой портрет?! Это же яйцо!
— Согласен. Я бы, например, как и вы, тоже начал с лица, но это же Фаберже…
Опубликовал:
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
