Если в женщине есть какая-то загадка, то она может загадить тебе всю жизнь

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!!

**

Даму на экзамене по вождению спрашивают:

— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

**

Старый моряк:

— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

Девочка:

— Но, дядя, в прошлом году вы говорили о 5 акулах!

— Ты была еще слишком маленькой и не должна была знать этой страшной правды.

**

Мировой кризис. Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг: с утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача, а вечером…

**

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.

— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе в фирму главбухом возьму.

**

Сын нарисовал папе рисунок. Папа:

— Недурно, а почему у меня волосы желтые?

— А потому что я лысую краску не нашел.

**

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

**

Мой дядюшка — хороший человек, и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем.

**

Жена мужу:

— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перебрасывает?

— Да.

— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.

**

Я очень увлекаюсь астрономией!

И вот лежу я, наблюдаю за звездами…

Вдруг пришла жена и все испортила: сняла дуршлаг и выключила свет!

**

Звонок к другу (оба вчера хорошо выпили):

— Але, Колян, мы вчера водку пили?

— Пили!

— А коньяк пили?

— Пили!

— А ракетное топливо пили?

— Пили!

— А ты в туалет ходил?

— Неа!

— Не ходи, я из Токио звоню!

**

Жена — мужу:

— Решай: или я, или пиво!

— А сколько пива?

**

Утром мужчина говорит женщине:

— Тебя сегодня просто не узнать!

— Что, я так плохо выгляжу?

— Не в этом дело. Ты кто?

**

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

**

Если мужчина побрился на ночь — значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит, мужчина зря брился.

**

Приходит пьяный муж домой.

Жена встречает:

— Где ты шлялся?!

— Не поверишь: иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади — бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом — бабах…

— Ври, ври побольше.

— Не веришь, спроси у карусельщика!

**

Если тебе жена изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

**

Утро. Жена — мужу:

— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, не поверишь: приснилось, что я — Ленин!

**

В зоопарке верблюжонок спрашивает маму-верблюжиху:

— Мама, а почему у нас такие длинные ноги?

— Понимаешь, сынок, в пустыне песок вязкий, нам с длинными ногами легче по песку бегать, понимаешь сынок?

— А почему у нас такие большие губы?

— Понимаешь, сынок, в пустыне, кроме колючек, больше нечего кушать, нам такими губами легче их кушать.

— А почему у нас два горба на спине?

— Ну, понимаешь, сынок, в пустыне воды мало, мы там храним воду.

— Мама, всё понимаю, одного понять не могу: для чего нам это всё в зоопарке?

**

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию: видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони…

— Какой портрет?! Это же яйцо!

— Согласен. Я бы, например, как и вы, тоже начал с лица, но это же Фаберже…

Опубликовал:

Оцените пост


Notice: Undefined variable: thumbnail in /home/forumdai/public_html/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 1176
Одна звездаДве звездыТри звездыЧетыре звездыПять звёзд (ещё не оценено)
Загрузка...

Поделиться

Редакция сайта

Автор Редакция сайта

Все публикации этого автора