Еще раз про любовь

Художник Владимир Любаров. Фото: kartinkof.club

Ещё раз про любовь? — предвижу я улыбку недоверчивого читателя. — Неужели по этому поводу ещё можно сказать что-то новое или оригинальное?

Тема настолько избита, что кажется нечего добавить к суровому приговору, вынесенному чувству любви классиками мировой литературы. Дело в том, что современный и общепринятый взгляд на взаимоотношения мужчины и женщины связан с французской романистикой XVIII века. Любовь слепа и капризна, неизвестно, почему приходит и почему уходит. Любовь подобна вихрю. “Любовь — это сумасшествие, — писал Шекспир в 1599 году, — и подобно сумасшедшему, заслуживает и темницы, и плети”. “Любовь подобна простуде, — писал Стендаль (“О любви”) в 1830 году. — Она приходит и уходит без того, чтобы желание человека принимало в этом хоть какое-то участие”.
Поэтому нет ничего удивительного и в том выводе, к которому пришел Хемингуэй: “Если два человека любят друг друга, то это не может хорошо кончиться”. Кстати, эти заключения пессимистов-писателей полностью подтверждаются результатами исследований социологов. Профессор Ричард Вайтфельд, возглавлявший государственную комиссию по вопросам семьи в Англии, опубликовал результаты многолетних исследований. В странах Запада средняя “продолжительность жизни” семьи — 9,5 лет, а половина всех браков заканчиваются разводом. Неужели половина всех женихов не умеют выбирать себе невест? Или, может быть, есть надежда на то, что хотя бы другая половина не разучилась это делать? К сожалению, нет! Многие женатые люди выражают неудовлетворение своим семейным положением, и на вопрос: “Если бы вы смогли начать всё сначала, то вступили бы в брак с вашим супругом? — отвечают отрицательно. Зачем вообще вступать в брак, спрашивают многие, если имеются реальные шансы на то, что весёлая свадьба закончится либо разводом, либо несчастной жизнью? Ни для кого не секрет, что развал американской семьи (и в первую очередь, афроамериканской, где 80% детей рождаются вне брака) является главной причиной и развала американских школ, и превращения в трущобы городских районов, из которых бегут в страхе перед ростом преступности и жители, и бизнесы.
Много в Америке говорят о ценности семьи. Особенно во время президентских выборов. Но где учат сегодня искусству создания крепкой и счастливой семьи? А ведь опыт еврейской семьи совершенно уникален. В отличие от католиков, у которых развод запрещен, евреи могут достаточно просто добиться развода. Однако удивительный факт — среди евреев, соблюдающих традиции, разводов практически не бывает! Кстати, мудрецы Талмуда видели в прочности еврейской семьи причину жизнестойкости нашего народа. Так что нам как древнейшему народу на земле позволительно высказать свое мнение по поводу вопроса о любви.

Недельная глава Торы повествует о любви Ицхака и Ривки. Интересно, что повествование начинается с чрезвычайно важного процесса — выбора невесты. Авраам просит своего слугу Элиэзера отправиться в Харан (место, откуда и пришел Авраам) и там выбрать невесту для сына, Ицхака.
Еврейская традиция учит, что у Торы нет ни одной лишней буквы, не только слова. А тут один и тот же рассказ повторяется три раза! Элиэзер трепещет перед ответственностью возложенной на него задачи — найти достойную невесту Ицхаку. Потому обращается он ко Всевышнему с мольбой, чтобы тот помог ему выбрать невесту. “Если подойду я к колодцу и попрошу девушку дать мне воды, а она предложит и верблюдов моих напоить, то тогда узнаю я, что это она — будущая жена Ицхака!” И действительно, так и происходит. Когда Ривка встречает Элиэзера у колодца, то дает ему воды, а затем предлагает и верблюдов его напоить. Потрясенный Элиэзер повторяет эту историю отцу Ривки — Бетуэлю.
Неужели нужно было повторять это три раза? Да, еще и еще раз напомнить основу любви и счастья еврейской семьи.
Условие, которое сформулировал Элиэзер, —не просто судьбоносный знак, а именно то, что необходимо увидеть в человеке, — искать в нем или в ней человека — дающего. Слово “любовь” — на иврите “Ахава” — происходит от корня — хав — давать, т.е. “ахава” означает и я дам — я буду давать или дам себя. Я буду давать — умение, силы — все, что у меня есть, в полном смысле посвящая себя супругу.
В отличие от классиков литературы, мы оптимисты и считаем, что день свадьбы — это не конец, а лишь начало любви. Настоящая любовь существует, но лишь между людьми, дающими, принимающими на себя ответственность за благополучие друг друга. Например, когда новорожденный ребенок попадает в руки матери, она, конечно же, испытывает к нему чувства, но чем больше она вкладывает в него сил, бессонных ночей, тем больше и крепче любит его.
Все ищут любви… Но умеют ли все любить? А ведь разные люди и любят по-разному. Некоторые любят только самих себя. Задумывались ли вы над смыслом заповеди Торы: “Возлюби ближнего, как самого себя!” Разве можно заставить человека любить? Нет, но можно научить давать, а, научив давать, и научить любить. Каждый раз отдавая, человек вкладывает в супруга часть самого себя, — добиваясь большей любви, гармонии и духовного единства.
Талмуд утверждает: “Муж обязан любить свою жену, как самого себя, а уважать ее больше, чем себя!” Но, простите, разве любовь и уважение не одно и то же? Нет! Любовь это ощущение близости, того, что любят часть себя. А уважение — это ощущение дистанции, умение осознать разницу и различия. Например, сын из уважения к отцу не садится без разрешения на его место.
Чтобы по-настоящему любить, необходимо сначала научиться понимать другого человека: его природу, потребности и вкусы. Не понимая этого, невозможно по-настоящему любить. Уважение отличается от любви еще и тем, что любовь может храниться где-то глубоко в сердце. Как часто мы любим близких людей, и это не мешает нам как раз их обижать больше других. Почему? Да потому, что с ними мы чувствуем себя привольнее. Боюсь, что не только Отелло любил Дездемону, но и Симпсон — Николь, только это не помешало им обоим расправиться в минуту гнева с предметом свой любви. Кстати, и здесь проявляется та самая разница: человек дающий — любит отдавать любимому, а человек берущий — любит брать у любимого. Именно поэтому Тора учит нас, что взаимоотношения между людьми строятся не только на внутренней любви, но и на взаимном уважении — умении выражать любовь, оказывать знаки внимания. “Как жаль, что я не знала об этом раньше, — сказала мне как-то одна иммигрантка,-я бы построила свою жизнь совершенно по-другому!” Что ж, лучше поздно, чем никогда! Или, что по-еврейски вернее, никогда не поздно!

Субботние свечи:

Пятница, 15 ноября, 4:19

Окончание субботы 16 ноября в 5:21