— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Не знаю, как жить. После свадьбы прошло три месяца, а отношения с мужем — невыносимые. Я уже со счету сбилась, сколько раз мы ругались. И муж говорит, что я во всем виновата. Он может накричать на меня матом, всякими словами. Может уйти на охоту на двое суток, может прийти ночью в три часа. И что самое главное — за три месяца он не принес ни копейки домой в семью. Я все покупаю сама. Говорит, что у него тяжело с деньгами. Первый раз, когда он меня обматерил, объяснил это тем, что был пьян. Но прошло две недели, он сделал это на трезвую голову. Однажды он ушел на охоту на сутки, а я вечером поехала к подруге. Он приехал и собрал свои вещи, так как я его не ждала дома. Сказал, жить со мной не будет, ушел из дома. Но прошло семи дней, как он приехал и просил прощения, просил начать все сначала. Я решила попробовать еще раз. Но не прошло недели — опять скандал, мат и т.д. Я его прошу, чтобы он этого не делал, потому что это ранит меня, мне больно.
Алена. Город Армавир
— Известно, что первый год семейной жизни, как правило, сопровождается многими трудностями. Еще вчера у каждого из вас был свой сложившийся жизненный уклад. Сегодня перед вами встали новые для двоих задачи — научиться жить вдвоем, деля на двоих бытовые заботы, радости и неприятности, успехи и неудачи, научиться принимать его (ее) недостатки (они есть у всех людей, без исключения), считаться с привычками, которые могут «другой стороне» не нравиться, и т.п. Даже если у него и у нее — схожие представления о действительности, «столкновения» на начальном этапе становления семьи — неизбежны. По многим причинам. Сумеют ли молодожены преодолеть внутрисемейные проблемы — это зависит от множества факторов. И в первую очередь, наверное, от того, насколько основательна и прочна нить, связавшая их судьбы и определившая их обоюдное решение стать семьей. Я, естественно, ничего не знаю ни о Вас, ни о нем. Не знаю, как протекали ваши встречи до свадьбы. Но, судя по содержанию Вашего письма, вы оба, как мне представляется, не отдаете себе отчета в том, что семейные отношения нельзя пускать по «течению житейской реки», их надо с первого дня совместного сосуществования — строить, направлять в определенное, максимально комфортное для обоих русло. Начиная с установления самых элементарных, насущных жизненных правил. Я, к примеру, не совсем понял, что означают Ваши слова, что за все три месяца совместной жизни «он не принес ни копейки домой», ссылаясь на то, что «у него тяжело с деньгами». В нашей традиции финансовая сторона брака четко обусловлена. Мужчина, приняв решение жениться, берет на себя ответственность за материальное обеспечение семьи. На практике единственным приемлемым объяснением «нарушения» данного условия может быть то, что муж после свадьбы лишился работы и занят поисками новой. Возможно, я ошибаюсь, но в процессе прочтения Вашего письма у меня возникло впечатление, что у Вашего мужа вообще нет ясного представления о том, что такое семья (вероятность того, что он утратил ощущение ценности ваших взаимоотношений здесь не рассматриваю). И он продолжает жить, как жил раньше, до свадьбы. Либо — воспринял женитьбу (если до этого он, скажем, жил с родителями) как «обретение свободы». Иначе мне трудно расценить описанные Вами факты, что он позволяет себе без согласования с Вами «исчезать» из дома на двое суток, возвращаться, когда вздумается, в том числе — и поздней ночью, трезвым или пьяным… Все это, включая грубость и нецензурные выражения, которые муж Вам адресует, складывается в некий «образ» его асоциального, унизительного для Вас поведения, выходящего за рамки этических норм. Такой «уровень» отношений в семье считается недопустимым! Можно ли кардинально изменить ситуацию? Не беру на себя роль «общественного обвинителя» или «третейского судьи». По моему твердому убеждению, взаимоотношения между мужчиной и женщиной — многосложная «конструкция», состоящая, помимо всего прочего, и из таких незаметных стороннему глазу нюансов, что они известны только самим создателям этой «конструкции». Поэтому никто, кроме них, не в силах оценить истинную прочность «постройки». Поэтому и конкретные советы, которые могут дать «сторонние наблюдатели» (пусть даже самые мудрые и опытные), если иногда и способны послужить во благо, то — лишь после того, как человек, получивший рекомендацию, тщательно, сопоставив только ему известные детали, ее обдумает. Это мое отступление от темы — к тому, что только Вы можете решить, что делать дальше: продолжать строить семью, отстаивая себя и стараясь улучшить атмосферу семейных отношений, или — расстаться с мужем. Я же со своей стороны могу лишь пунктирно обозначить, какие-то «вехи» на пути Ваших размышлений. Постарайтесь, прежде всего, понять, какую реальную ценность имеют для Вас отношения с мужем, и насколько устойчивы проявляемые им качества. Одно дело — если до свадьбы он вел себя иначе (уважал Вас, считался с Вами, проявлял внимание и заботу и т.п.). И вот сейчас, внезапно, по каким-то причинам произошел «срыв». Это стиль его сегодняшнего поведения, разумеется, не оправдывает. Однако в такой резкой перемене можно усмотреть шанс на возвращение отношений к прежнему уровню. Другое дело — если Вы и до свадьбы замечали и испытывали на себе его грубость, эгоистичность (он жил, как хотел, не учитывая Ваши интересы и желания). Впрочем, и второй вариант — еще не «окончательный приговор». К примеру, люди, воспитанные в неблагополучной семье, выросшие в определенной среде (где грубое обращение, использование в речи самого низкого в русском языке стиля и ссоры между мужьями и женами — «норма» семейного бытия), могут и не представлять себе, что семейные отношения бывают иными. Добрыми, теплыми, уважительными… И некоторые из них (безусловно, не все), если открыть перед ними неведомый им ранее, более возвышенный мир семейного сосуществования, способны его воспринять и приложить усилия к тому, чтобы научиться жить в этом мире. В такой ситуации важно понять, захочет ли человек этому учиться, есть ли в его характере и отношении к людям (не только к жене) предпосылки к этому. Немалую роль тут может сыграть и то, насколько он дорожит Вами и насколько глубоко и осознанно его желание, чтобы вы были вместе. Многое, естественно, зависит и от Вас — от особенностей Вашего характера и эмоционального склада.
И в заключение дам все же совет. Обдумывая и вырабатывая собственные позиции, постарайтесь не вступать с мужем в словесные перепалки, избегая конфликтных ситуаций. Спокойно (не в пылу ссоры) и твердо скажите ему (или напишите в письме, что, может быть, даже предпочтительнее), что отныне Вы не будете терпеть от него грубое и наплевательское к себе отношение.
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
