В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
– Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
***
Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Кавказских республик. Останавливает его гаишник из местных и начинает придираться:
– Это у вас не так, это вы нарушили и т. д.
Мужик, бывший военный, говорит:
– Знаю я вашего брата…
– Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
***
Подруга звонит подруге:
– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
***
– Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты…
– А почему дикарем?
– А ты видел, как я себя там вел?!
***
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Я что, домой пришел? Ничего себе задумался!
***
– Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
– А вы хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
***
Муж жене:
– Ты гипнозом владеешь?
– Нет.
– Ну почему же я тогда на тебе женился?
***
Пешеходы, бойтесь «Таврий»!
Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете засмеют…
***
Как тебе нравится, Моня женится на вдове!
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
***
– Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А ше, ты уже у всех спрашивала?
***
Если знаете, с какой стороны у вас печень, возможно, это алкоголизм…
***
Стук в дверь.
– И хто там?
– ЧК!
– И чего вы хочите?
– Поговорить!
– И скоки вас?
– Двое!
– И поговорите!
***
Разговаривают двое мужчин:
– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
– А моя – вегетарианка. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
