Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по- моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление к психиатру.
— Сыну?
— Нет, вам!
-?
— Сейчас зимние каникулы!!!
***
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!!
***
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
— А он нас видит?
— Да, — и, глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
***
В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну вылезай из ворованной машины!
— Да вы че, мужики, это моя машина!!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
***
— О, здорово, друг, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
***
Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!
***
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.
***
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто?
— Мы — гопники!
Мужик достает пистолет:
— Ну, давайте, спляшите гопака!
***
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
***
Приходит «новый русский» к невесте в новом дорогом галстуке.
— Дорогой, за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
— Ну и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
***
Не всякая барышня верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
