Приходит женщина к доктору и говорит:
– Доктор, по- моему, мой сын – наркоман.
– Почему вы так решили?
– Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
– Понятно. Вот направление к психиатру.
– Сыну?
– Нет, вам!
-?
– Сейчас зимние каникулы!!!
***
У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец-то, хоть один нормальный попался!!
***
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
– А вон там твой папа строителем работает.
– А он нас видит?
– Да, – и, глянув на часы, – должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
***
В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
– А ну вылезай из ворованной машины!
– Да вы че, мужики, это моя машина!!
– Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
***
– О, здорово, друг, ну что, пошли к тебе?
– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
– Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
– Да конечно. Где вы находитесь?
– Ленинградская 12, 1-й подъезд.
– Куда поедем?
– Ленинградская 12, 2-й подъезд.
***
Разговаривают две девушки:
– Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
– Отвратительно. Все время шел дождь.
– Тем не менее ты загорела.
– Это не загар. Это ржавчина!
***
Врач спрашивает у пациента:
– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда – Дельтой, а обратно – Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
– Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
– Поздравляем.
***
В темном переулке:
– Мужик, гони бабки!
– А вы кто?
– Мы – гопники!
Мужик достает пистолет:
– Ну, давайте, спляшите гопака!
***
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
***
Приходит «новый русский» к невесте в новом дорогом галстуке.
– Дорогой, за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
– Ну и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
***
Не всякая барышня верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
