Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
* * *
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.
* * *
Критик:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
* * *
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
* * *
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…
* * *
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?
* * *
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
* * *
Две голливудских звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!
* * *
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
— Моих денег?
— Нет, ваших морщин!
* * *
Режиссер Кулиджанов рассказывает:
— На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:
— А точно в коробке 300 метров?
Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…
* * *
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
— Мама, а что такое литр?
— Литр? Это примерно то же самое, что и метр, но мокрый.
* * *
— Итак, капитан, ваша версия?
— Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата… и все вместе поделили награбленное.
* * *
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
* * *
Семейный отпуск — продолжение войны между супругами на другой территории.
* * *
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
* * *
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный «новый русский» подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
* * *
— Ты вырастешь, у тебя появятся дети…
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
— Дети повзрослеют, у них появятся свои… А там — внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам…
— А оно мне надо?! — вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
* * *
— Слышь, кореш! А что такое алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… туда дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян.
— Ххха! Да я на такой штуке уже 10 лет женат…
* * *
Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну и тогда в чем же его преимущества?
— Ну как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
* * *
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
* * *
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
* * *
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А он, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
