В магазине:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок!
– А мы моль обманываем!
* * *
Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
– Где так прибарахлилась?
– Замуж за богача вышла!
– Ну и как он?
– Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.
* * *
Коллега спрашивает у врача:
– Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
– А у меня полставки!
* * *
Гаишник:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
– Не мой.
– А чей?
– Мишки Калашникова.
* * *
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: «Мы кладем на совесть».
* * *
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев.
* * *
– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали сцепления, вторая – для тормоза и газа!
* * *
Объявление: «Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра».
* * *
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…
* * *
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
– А где же ваша корова?
– При чем тут корова, я курицу продаю, – обиженно говорит продавец.
– Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
* * *
Фармацевт своей жене:
– Не заходи пока в аптеку: пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудения.
* * *
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»
* * *
Гаишник даме за рулем:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна: два месяца назад женился. Жена все знает.
* * *
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…
* * *
Звонок в сервисную службу:
– Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
– А что с ним?
– Белым цветом не печатает…
* * *
На экзамене:
– Профессор, я так много всего знаю, что ни пером, ни словами не могу описать!
– Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом, ни цифрой! Так что до новой встречи!
* * *
Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
* * *
В новейшем Word 2007 набрал: «Билл Гейтс – дурак».
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: «Билл Гейтс – не дурак».
* * *
– Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
– А у меня черный пояс по каратэ!
– Ничего, у нас и пловцы тонули!
* * *
Учительница задает вопрос детям:
– Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает:
– Я хочу быть дебилом.
– Это еще почему?
– А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него «Порш»; смотри на того дебила, какой у него дом…».
* * *
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
– Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
– Расслабьтесь, командир, это крыло.
* * *
В обменном пункте валюты:
– Что-то у вас доллары какие-то не зеленые…
– А вы мне цветной принтер дарили?!
* * *
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
В ресторане еврей спрашивает официанта:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
* * *
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
– А куда вы деваете огарки свечек?
– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
– А обрезание делаете?
– Делаем.
– А куда деваете то, что остается?
– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…
* * *
– Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
– Да, сын, но что «случайно» я слышу впервые.
* * *
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже думала.
* * *
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он у меня попросит.
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он едет?
* * *
– Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай! Кушай!»
* * *
– Какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
– Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Б-га!
– Ну, если Он будет спрашивать «Как там Изя?», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
* * *
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
– Шшша… – Оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
