На моей последней лекции в Нью-Йорке возникло спонтанное обсуждение. Один из слушателей сказал о своей бывшей жене: «Каждый день, провожая меня на работу, она совала мне сверток с бутербродами. Меня бесконечно раздражал ее контроль». Другой ответил: «Такую женщину я носил бы на руках!» Мне показалось интересным проанализировать «бутербродную тему» шире. И я предложила аудитории несколько вариантов «бутерброда от жены».
1. Жена готовит мужу бутерброд, чтобы он не задавал ей вопроса «что поесть?» и чтобы не думать уже в течение дня об этом.
2. Супруга не только аккуратно заворачивает бутерброд в пакет, но и рисует на пакетике сердечко, целует бутерброд и просит обязательно позвонить в обеденный перерыв, чтобы сказать, было ли вкусно.
3. Бутерброд приготовлен с целью быть точно уверенной, что муж не останется голодным, не забежит на чашечку чая к сотруднице и не наестся пиццы, от которой у него болит желудок.
4. «Я специально встала на полчаса раньше, чтобы приготовить этот бутерброд, хоть у меня аллергия на сливочное масло и я не выношу запаха рыбы, но ведь моя забота так нужна мужу, надеюсь, ему понравится. Хотя я все равно об этом не узнаю, ведь он ни за что не скажет спасибо. Но я не ради этого стараюсь».
5. Идеальная жена обязана заботиться о своей семье. Поэтому каждое утро она готовит каждому бутерброд по его вкусу, с учетом правил здоровой пищи и с подсчетом калорий.
Примеры, конечно, сильно преувеличены (я часто пользуюсь гротеском в своих лекциях), но тем не менее каждая из присутствующих женщин узнала себя в одном из «бутербродов». Мы посмеялись и решили обсудить это на ближайшей встрече.
В отзывах одна слушательница написала: «Было бы интересно услышать о мужских вариантах “бутербродов”». И я решила удовлетворить эту просьбу. Итак, мы уже знаем, как жены готовят бутерброды. А теперь — как разные типы мужчин их принимают.
1. «Бутерброд — так бутерброд, не все ли равно, что есть. Еда — это вовсе не важно».
2. «Этот бутерброд — знак нашей любви. Она готовила его для меня, вкладывала в него всю душу. Без ее заботы я просто умер бы от голода».
3. «Никаких бутербродов! Я сам знаю, что, когда и как мне есть. Лучше сама не забудь пообедать вовремя. И не смей грызть свои печеньки! Пойди в кафе и съешь тарелку супа. Деньги у тебя в кармане, я их туда вечером положил».
4. «Ой, бутерброд… Но как же так, она встала ни свет ни заря, чтобы его приготовить. Я не достоин такой заботы. Лучше я подложу ей в сумку этот бутерброд, пусть сама поест. А я обойдусь пустым чаем».
5. «Этот бутерброд вкусный и полезный. Она хорошая жена. Но вот заворачивать его в бумагу было неумно. Необходим пластиковый пакет, чтобы сумка не испачкалась».
Теперь представьте себе множество вариантов семей, где встречаются разные типы личностей. Например, очень заботливая жена, контролирующий муж и ребенок-перфекционист. Мама вечером, покачиваясь от усталости, жарит блинчики своим любимым мужчинам. Папа, проверяя уроки, требует от сына отчета об успехах в школе. Сын готов потерять сознание от папиного недовольства четверкой с плюсом по математике. Кроме того, он совсем не хочет блинов, но не знает, как об этом сказать маме, которая, слыша, как муж ругает сына, глотает молча слезы. Она тоже блинов не хочет, но уверена, что их любят сын и муж. А муж, закончив с немеющим от горя сыном, принимается за жену и читает ей длинную лекцию о вреде мучного. Ведь на деле мама заботится о вкусном ужине для мужа и сына. Муж заботится об успеваемости сына и о здоровом питании для всей семьи. Сын изо всех сил старается быть хорошим ребенком, угодить папе оценками, не обидеть маму отказом. Почему три любящих сердца несчастливы?
Они просто не знают о системе осознанного манипулирования. Мы все друг другом манипулируем. Когда женщина просит своего мужа вынести мусор, она неосознанно нажимает на определенный рычаг в его подсознании. Возможно, это чувство вины: «она целый день крутится по хозяйству, я должен ей хоть чем-то помочь», а может быть, желание быть похожим на своего кумира: «мой папа всегда выносил мусор» или избежать скандала. Но, если мы делаем это без учета личностных особенностей «объекта манипуляции», то часто сталкиваемся с сопротивлением, непониманием или неожиданной реакцией.
Если бы жена из нашего примера понимала контролирующий характер мужа, она спросила бы его, что он хочет на ужин и к какому часу это приготовить. Муж, понимая, как важно его супруге проявить свою заботу и получить за нее теплую благодарность, позвонил бы ей с работы и порадовал бы заказом овощного блюда на ужин (представляете, как бы счастлива она была, услышав, что он ценит ее труд на кухне). Папа, зная, как важна сыну его оценка, поддержал бы его заверением, что четверка с плюсом характеризует его как прекрасного математика. А сын спокойно бы отнесся к допросу отца, понимая, что так он проявляет свое неравнодушие.
Умение определять стандартный тип реагирования своих сотрудников необычайно полезно на работе.
Расскажу вам такую историю. Я работала в Израиле в паре с другим врачом. Мы совсем разные. Я люблю работать в одиночестве, в своем собственном ритме. Мне удобно, когда я точно знаю, какой объем работы к какому сроку от меня ожидают, и чтобы до срока меня никто не беспокоил. Мой напарник же был невероятно общителен. Ему все время хотелось делать все вместе, дружно, в едином порыве и, главное, получать фидбек за каждую поставленную запятую. Долгое время у меня были неприятности на работе. Заведующий отделением видел снующего мимо его кабинета доктора со стопкой историй болезни. Он бегал к начальству за советом, с постоянными отчетами. А его напарницы (меня то есть) не было ни видно, ни слышно. Более того, когда сдавалась работа за день, естественно, отчитывался мой коллега, а я молчала, чем подтверждала подозрения начальства в своем безделье. Так было, пока заведующий отделением не ушел в отпуск, а его заменил более проницательный зам. Вы, конечно, думаете, что мне сразу стало легче? Как бы не так! Зам быстро понял расстановку сил. Утром, приходя на работу, я находила на своем столе огромную стопку историй болезни и список заданий на весь рабочий день. Мне предоставили удобный для меня режим работы, и я стала выполнять ее «и за себя, и за того парня». Но надо быть объективной: уходя с ротации в этом отделении, я получила блестящую характеристику. Таким образом, правильно «используя» мои особенности, новый начальник получил значительное повышение качества работы и при этом сделал мою работу намного комфортнее и радостней.
Владение основами осознанного манипулирования помогает и в семье, и на работе, и в отношениях с тещей, и даже в переговорах со строгим клерком в банке. Научиться им совсем не сложно. Приходите на наш семинар по осознанному манипулированию, который состоится при любой погоде 28 декабря в 2:00 pm в Еврейском центре Брайтон-Бич (2915 Ocean parkway, Brooklyn). Там всегда собирается очень живая и интересная аудитория. Будет познавательно, содержательно и, как всегда, смешно! Приводите с собой жен, мужей и начальников или приносите фотографии тех, кто делает вам бутерброды. Мы поможем определить их стандартный тип реагирования и подобрать золотой ключик к их душам.
Есть вопросы? Уверена, что мы сможем на них ответить по телефону (614) 397-2978 или по e-mail: admin@reclifing.com.
Нехама МИЛЬСОН
Оцените пост
(голосовало: 3, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
