Еще раз про любовь Недельная глава Торы «Хаей Сара»

«Ещё раз про любовь? — предвижу я улыбку недоверчивого читателя. — Неужели по этому поводу ещё можно сказать что-то новое или оригинальное?» Тема настолько избитая, что, кажется, нечего добавить к суровому приговору, вынесенному любви классиками мировой литературы.

Дело в том, что современный нам и общепринятый взгляд на взаимоотношения мужчины и женщины связан с французской романистикой XII века. Любовь слепа и капризна, неизвестно, почему приходит и почему уходит. Любовь подобна вихрю.
«Мы объявляем, что любовь не может существовать между женатыми людьми» (Мэри, 1174).
«Любовь — это сумасшествие, — писал Шекспир в 1599 году, — и подобно сумасшедшему заслуживает и темницы, и плети».
«Любовь подобна простуде, — писал Стендаль в 1830 году, — она приходит и уходит без того, чтобы желание человека принимало в этом хоть какое-то участие».
Потому нет ничего удивительного и в том выводе, к которому пришел Хемингуэй: «Если два человека любят друг друга, то это не может хорошо кончиться».
Кстати, эти заключения пессимистов-писателей полностью подтверждаются результатами исследований социологов. Профессор Ричард Вайтфельд, возглавляющий государственную комиссию по вопросам семьи в Англии, опубликовал результаты многолетних исследований. В странах Запада средняя продолжительность жизни семьи — 9,5 года, а половина всех браков заканчивается разводом.
Неужели половина всех женихов не умеют выбирать себе невест? Или, может быть, есть надежда на то, что хотя бы другая половина не разучилась это делать? К сожалению, нет! Многие женатые люди выражают неудовлетворение своим семейным положением и на вопрос о том, что если бы смогли начать всё с начала, то вступили бы в брак со своим супругом, отвечают отрицательно.
Зачем вообще вступать в брак, спрашивают многие, если имеются реальные шансы на то, что весёлая свадьба закончится либо разводом, либо несчастной жизнью? Современный человек возгордился — покоряет космос и расщепляет атом. Но как далек человек ещё от понимания самого себя, от обретения удовлетворения и счастья в жизни! А ведь всё обостряющийся и углубляющийся кризис института семьи приводит к далеко идущим, порой катастрофическим последствиям для современного общества.
Ни для кого не секрет, что развал американской семьи (и в первую очередь негритянской, где 80% детей рождаются сегодня вне брака) является главной причиной и развала американских школ, и превращения в трущобы городских районов, из которых бегут в страхе перед ростом преступности как жители, так и бизнесы.
Много в Америке говорят о ценности семьи. Особенно во время президентских выборов. Но где учат сегодня этому искусству создания крепкой и счастливой семьи? А ведь опыт еврейской семьи совершенно уникален. В отличие от католиков, у которых развод запрещен, евреи могут достаточно просто добиться развода. Однако удивительный факт: среди евреев, соблюдающих традиции народа, разводов практически не было и нет! Кстати, мудрецы Талмуда видели в прочности еврейской семьи причину жизнестойкости нашего народа. Так что нам, евреям, как древнейшему народу на земле позволительно высказать свое мнение по поводу этого древнейшего вопроса о любви.
Не случайно, что и недельная глава Торы повествует о любви Ицхака к Ривке. Интересно, что повествование начинается с чрезвычайно важного процесса выбора невесты. Авраам просит своего слугу Элиэзера отправиться в Харан (место, откуда и пришел Авраам) и там выбрать невесту для сына Ицхака.
Еврейская традиция учит, что у Торы нет ни одной лишней буквы, не только слова. А тут один и тот же рассказ повторяется три раза! Элиэзер трепещет перед ответственностью возложенной на него задачи — найти достойную невесту Ицхаку. Потому обращается он ко Всевышнему с мольбой о том, чтобы тот помог ему выбрать невесту. «Если подойду я к колодцу и попрошу девушку дать мне воды, а она предложит и верблюдов моих напоить, то тогда узнаю я, что это она — будущая жена Ицхака!» И действительно, именно так и происходит. Когда Ривка встречает Элиэзера у колодца, то дает ему воды, а затем предлагает и верблюдов его напоить. Потрясенный Элиэзер повторяет эту историю отцу Ривки — Бетуэлю.
Неужели нужно было повторять это три раза? Да, еще, еще и еще раз напомнить нам основу любви и счастья еврейской семьи.
Условие, которое сформулировал Элиэзер, — это не просто судьбоносный знак, а именно то, что необходимо увидеть в человеке — искать в нем или в ней человека дающего.
Еврейское слово «любовь» — на иврите «ахава» — происходит от корня «хав» — «давать», то есть «ахава» означает и «я дам» — «я буду давать» или «дам себя». Я буду давать — умение, силы — все, что у меня есть, — в полном смысле посвящая себя супругу.
В отличие от классиков литературы, мы оптимисты и считаем, что день свадьбы — это не конец, а лишь начало любви. Настоящая любовь существует, но только между людьми дающими, принимающими на себя ответственность за благополучие друг друга. Любовь приходит, усиливается и развивается по мере того, как дает человек. Например, когда новорожденный ребенок попадает в руки матери, она, конечно же, испытывает к нему чувства, но чем больше она вкладывает в него сил, бессонных ночей, тем больше начинает ощущать любовь.
Все ищут любви… Но все ли умеют любить? А ведь разные люди и любят по-разному. Некоторые даже в любви любят только самих себя. Задумывались ли вы над смыслом заповеди Торы «Возлюби ближнего, как самого себя» — разве можно заставить человека любить? Нет, но можно научить давать, а научив давать, и научить любить. Каждый раз, давая, человек вкладывает в супруга часть самого себя — добиваясь большей любви, гармонии и духовного единства.
Талмуд утверждает: «Муж обязан любить свою жену, как самого себя, а уважать ее больше, чем себя!» Но, простите, разве любовь и уважение не одно и то же? Нет! Любовь — это ощущение близости — того, что любят часть себя. А уважение — это ощущение дистанции, умение осознать разницу и различия. Например, сын из уважения к отцу не садится без разрешения на его место.
Для того чтобы по-настоящему любить, необходимо сначала научиться понимать другого человека, какова его природа, каковы его потребности и вкусы. Не понимая этого, невозможно по-настоящему любить его. Например, если я предпочитаю фруктовое мороженое, а вы — шоколадное, то, выполняя закон «Возлюби ближнего, как самого себя», какое мороженое я должен вам дать? Фруктовое — то, что я люблю, — дать вам? Нет, если я дам вам то, что я люблю, я не выполню закон. Я должен сначала понять, что любите вы, а затем — что бы я хотел, если бы был на вашем месте.
Впрочем, уважение отличается от любви еще и тем, что любовь может храниться где-то внутри, глубоко в сердце. Как часто мы любим близких нам людей, и это не мешает нам как раз их обижать больше других. Почему? Да потому, что с ними мы чувствуем себя привольнее — как с самими собой. Боюсь, что не только Отелло любил Дездемону, но и Симпсон — Николь, только это не помешало им обоим расправиться в минуту гнева с предметом своей любви. Кстати, и здесь проявляется та самая разница: человек дающий любит давать любимому, а человек берущий любит брать у любимого.
Именно потому Тора учит нас, что взаимоотношения между людьми строятся не только на внутренней любви, но и на взаимном уважении — умении выражать любовь, оказывать знаки внимания. «Если ты можешь к празднику купить либо костюм себе, либо платье жене, то обязан сначала купить ей платье, — утверждает Талмуд, — ибо уважать её должен больше, чем себя!»
«Как жаль, что я не знала об этом раньше, — сказала мне на днях в синагоге одна иммигрантка, — я бы построила свою жизнь совершенно по-другому!» Что ж, лучше поздно, чем никогда! Или — что по-еврейски вернее — никогда не поздно!