Еврейский Мир

Проблема отцов и детей вечна. Ей посвящено множество книг и научных публикаций. Тем не менее, отчужденность и напряженность во взаимоотношениях между родителями и детьми продолжает отдаваться острой болью в наших сердцах.

Еврейская традиция предписывает отцу в праздник Песах исполнить заповедь Торы: «Расскажи сыну своему!» Но как правильно говорить со своим сыном? И не только в Пасхальную ночь, но и каждый день, особенно когда сын ничего не хочет слышать?

Чтобы ответить на этот волнующий многих родителей вопрос, я обратился к д-ру Дову Эстрину, который живет и работает в Иерусалиме, а в США проводит консультации по вопросам внутрисемейных отношений и воспитания детей.

– Встречаясь с родителями учеников «Синай Академи», мне приходится задавать им, на первый взгляд, совершенно невинные вопросы: «Как учится ваш сын? Чем увлекается? Какие у него интересы?» Иногда эти вопросы приводят отца в полное замешательство. «Вы лучше у мамы спросите, — говорит он. – Разговариваю я с сыном очень редко, много работаю, нет времени на разговоры».

Многие приехали в Америку ради детей, но со временем происходит подмен ценностей. Человеческие отношения, общение в семье уходят на второй план. К чему это приводит? К отчуждению между родителями и детьми. Подросток живет своей жизнью, своими интересами, принимая любые попытки влияния на него со стороны родителей в штыки. Как же быть? Дети быстро начинают разговаривать на другом языке, слушать другую музыку. Живут в одной квартире, а общего ничего нет. Как преодолеть это отчуждение?

– Зачастую родители, ранее не уделявшие времени общению с ребенком, увидев, к чему это привело, спохватываются и пытаются восстановить общение «насильственным» способом. Ребенка принуждают, заставляют разговаривать. «Куда ты идешь, отвечай. Тебя отец спрашивает. Не скажешь, где был ночью – денег не дам». Знакомо, не правда ли? Когда мы заставляем ребенка различными силовыми методами (крики, угрозы, наказания) общаться с нами, то единственное, что для него становится понятным и очевидным, – наше бессилие. В нас проснулось чувство вины. Мы поняли, что за обыденными и повседневными делами, работой мы упустили того, ради кого мы так работаем, ради кого приехали в страну… Что делать в такой ситуации? Прежде всего, надо порадоваться за себя: лучше поздно, чем никогда! Затем необходимо вспомнить, что у нас есть главный козырь в общении с нашими детьми – это родительская любовь. То, что они не получат ни в каких других общениях, где бы и с кем бы они это общение ни строили. Давайте уберем раздражение и разочарование. Вспомним о том, как мы мечтали приехать в эту страну, чтобы видеть его счастливым. Уже легче, правда? А теперь попробуем продолжить. Обязательно обращайте внимание на выражение вашего лица, когда заходите в дом (оно не должно быть злым или раздраженным); как вы здороваетесь с ребенком, здороваетесь ли вообще; с каким выражением лица и какими словами вы встречаете его. Мы не должны заискивать и «забегать дороги», но доброжелательными по отношению к нему мы должны быть всегда.

Один из моих знакомых продемонстрировал интересный способ прорыва в отчужденности с сыном: он записал кассету, в которой говорил о своей любви к нему. Через несколько дней отец, проверяя почту, нашел кассету. Это было звуковое письмо, написанное сыном отцу. В нем было все: перечисление обид, когда он пытался поговорить, но у отца не было времени, когда он подходил с самыми невинными вопросами, просьбами, то получал совершенно неоправданный резкий отказ. Ребенок говорит о том, как он ждал обещанных с ним разговоров, но их не последовало. Историю, когда он привел свою девушку знакомить с родителями, а отец, придя с работы, даже с ней не поздоровался.

Но замечательной была концовка, в которой мальчик писал, что мечтает о добрых и теплых отношениях с отцом и чтобы отец не мешал сыну любить его.

Если захотите записать сыну кассету, то расскажите ему о вашей любви к его матери, о том, как вы с женой его ждали, как мечтали, каким он будет; как он родился; воспоминания, ситуации, курьёзы. Скажите о вашем отношении к нему, о его роли в вашей жизни. В этом звуковом или видеописьме не должно быть поучительных наставлений, морали. Пусть будет только то, что есть на самом деле – ваша любовь. Положите эту кассету на видное место в его комнате и ждите. Живите, как жили. Ходите в кино, приглашайте друзей. Он должен видеть, что его роль для вас, безусловно, важна, но вам есть еще чем и кем жить. Постарайтесь сами не провоцировать общение с ним, не надо искать искусственных поводов. «Мяч на его стороне», ждите приглашения к разговору, оно обязательно поступит.

– Вы рекомендуете не оказывать давления на ребенка, не заставлять его общаться с родителем?

– Прежде всего, мы должны отдавать себе отчет, что решение, которое мы принимаем об изменении отношений с кем-либо в лучшую сторону – только наше решение. Но это еще не значит, что другой человек решил сделать то же самое. Главное, чтобы ваше решение не обременяло человека. Необходимо сделать все, чтобы другой человек, в данном случае ребенок, пошел на разговор с вами не из-за страха потери карманных денег, а из-за того, что он, прежде всего, видит в вас близкого человека, отношения с которым для него крайне важны.

– Родители часто пытаются научить ребенка тому, что знают и умеют сами. Причина проста: то, что мы сами знаем и любим, тому мы легко научим того, кого любим и кому желаем успеха. Но бывает, что ребенку неинтересно то, что интересно его родителям. Отец-инженер разочарован нежеланием ребенка выбрать его профессию. Что делать, когда родители видят, что их ребенок не хочет идти по жизни их путем? Родителей волнуют друзья их сына, с которыми они бы никогда не дружили. Их беспокоит его пустое времяпрепровождение, курение, и не всегда сигарет…

– Один отец привел как-то ребенка ко мне на консультацию. В приватной беседе я спрашиваю: «Что вы можете сказать о своем ребенке, чем он интересуется, как учится, как у него складываются отношения с коллективом?» А отец отвечает: «А чего говорить, слава Б-гу, такой же, как все, не хуже других». Вот и все, что он мог мне сказать – такой же, как все. Это говорит не только о том, что отец был мало знаком с ребенком как личностью, но и о том, что он не ждал от своего ребенка незаурядности, таланта. Не дай Б-г, чтобы наши дети были такими, как все! Ведь каждый ребенок уникален, каждый ребенок самый замечательный, лучше всех. Люди, которые мыслят категориями «мой ребенок должен быть таким, как все», собственноручно загоняют собственных детей в «стадо», в толпу. Зачастую на родительских собраниях учителя дают негативную оценку поступкам кого-то из учащихся: «Вот этот ребенок плохо вел себя на уроке». А другие родители спрашивают: «А мой-то как?» А учитель им отвечает: «Ваш – как все. Все в порядке». И родители считают, что не о чем беспокоиться. Так вот, говоря так, мы должны отдавать себе отчет, что нет ничего агрессивней толпы, ничего более страшного и легко управляемого. Ребенка в толпе легко направить в любую сторону. Он становится агрессивным, потому что толпа – понятие агрессивное. В итоге мы получаем человека «без лица», не понимающего, не желающего понять, что такое индивидуальный успех в жизни.

– Правда, что, если ребенок не получает необходимого ему внимания от родителей, он добирает его в другой форме? Например, создает такие проблемы, в результате которых родители вынуждены на него обратить внимание?

– Отвечу историей. Ко мне пришла пара с просьбой проверить их 4-летнего ребенка на предмет агрессивного поведения в семье. Проверяю. Милый, замечательный ребенок. Спрашиваю: «Какие у вас основания, дорогие родители, для тревоги?» И мама мне рассказывает. «Вы представляете, сидим мы с мужем на кухне, пьем чай. Вдруг вбегает наш четырехлетний сын с палкой в руках и начинает нас этой палкой бить. Как вы считаете, это не повод?» Я спрашиваю: «Скажите, пожалуйста, а ребенок до этого к вам подходил, пытался обратить на себя внимание, завести разговор?» «Да, было, и не один раз, – отвечает мама. – Но я так устаю. Мы с мужем очень тяжело работаем. Хочется прийти домой и отдохнуть. У сына в детском саду есть воспитательница, пусть она с ним и разговаривает. Мы за это деньги платим». Я объясняю: «Вы должны понять, что оставляете ребенка в одиночестве в семье. Он хочет вашего внимания, оно принадлежит ему по праву, потому что он ваш сын. Вы не уделяли ему внимания по-хорошему, теперь он требует «по-плохому». Результат: синяк от палки на вашей руке».

– Ребенок получает от родителей в подарок компьютер и доступ к Интернету. Мы почему-то уверены, что наш ребенок в недозволенные сайты не заглядывает. Вдруг мы с ужасом обнаруживаем, что смотрит наш ребенок. Что делать?

– Во всяком случае, не отнимать компьютер. Нет такой проблемы, которую можно было бы решить запретом и насилием. А ситуация эта на самом деле достаточно рапространенная. Почему это происходит, можем мы спросить? В первую очередь потому, что мы очень часто предлагаем вместо себя машину: вот тебе телевизор, магнитофон, компьютер. Ну чего тебе еще надо – сиди и развлекайся. А мы, взрослые, устали. Дай посидеть спокойно, почитать газету, посмотреть телевизор… Проходит время, и ребенок привыкает к тому, что его времяпрепровождение – это видеокассеты, компьютерные игры, Интернет. Повторю, если ребенок не находит достаточного тепла дома, он ищет его на стороне. И никто не даст гарантии, что тот человек, у которого, в отличие от вас, найдется время на разговор с сыном, будет человеком нравственным. Мы сами его к этому подталкиваем. Постепенно подростка начинают интересовать все новые вещи. Он вступает в возраст, когда его интересуют вопросы интимных отношений. Это нормально. Если в семье добрые, ровные отношения, ребенок придет с вопросами к родителям, если же ему все время что-то предлагалось вместо себя – заглянет в Интернет. Если мы увидели, что наш ребенок посещает сайты, которые мы считаем для него нежелательными, это сигнал того, что в семье есть проблема с общением, что мы должны постараться вернуть к себе доверие, которое на каком-то этапе наших отношений было утрачено.

– Но ребенок может сказать: «Папа, тогда ты не хотел со мной разговаривать, а теперь я не хочу говорить с тобой». И что же тогда делать?

– Значит, ребенок имеет право это говорить. У него для этого тоже есть основания. Но отец должен все равно сказать, т. к. в разговорах, особенно проблемных, всегда запоминается последняя фраза: «Я хочу вернуть твое доверие ко мне, потому что люблю тебя». Но принуждать к общению не надо.

– Сказать ли ребенку, что вы поймали его на неблаговидном поступке, или лучше не говорить с ним об этом?

– Это очень индивидуальная вещь. Мне кажется, что не надо говорить. Подглядывать вообще не нужно – это оскорбляет. Должны быть какие-то интимные вещи, о которых никто не должен знать. Ведь и мы сами не желаем, чтобы кто-то влезал в наши глубоко личные дела. Должно быть в жизни каждого человека что-то, недоступное постороннему глазу.

– Сейчас есть много сайтов, которые предлагают друзей для общения, разные знакомства. Полиция предупреждает родителей и учителей школ об опасности. Случалось, что преступники выдавали себя за кого-то и искали детей в Интернете. В Израиле через Интернет девушка якобы пригласила юношу для знакомства, а в итоге он был убит террористами.

– Мы должны строить доверительные отношения с нашими детьми. Изо дня в день «давать им установку», что мы для них единственный адрес, потому что никто не будет их любить так, как мы, и поэтому никто их не поймет так, как мы. Ребенок должен знать: что бы он ни сказал, с чем бы ни пришел, его всегда выслушают, будут ему опорой, дадут совет. Ребенок должен быть уверен, что реакция родителей будет дружелюбной, а не назидательной, не угрожающей. Это будет реакция друзей.

Оцените пост

(ещё не оценено)

Загрузка...

Поделиться