Жена пишет мужу из Парижа:
«У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры».
* * *
Миллионер диктует адвокату завещание:
– Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта «Кондор», личному врачу Максвеллу – все мои машины с гаражами, племяннице Джейн – сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство – это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.
* * *
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
* * *
На улице встретились две приятельницы.
– Тебе нравится мое новое платье?
– Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
* * *
– Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
– Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
* * *
– Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
– Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
* * *
– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена.
– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
* * *
– Говорят, вы сотрудничаете с редакциями многих журналов и газет?
– Да.
– В какой области?
– Я помогаю им решать кроссворды, которые они публикуют.
* * *
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба так шарахнула.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
* * *
Путник брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника.
– Воды! Воды! – прохрипел бедняга.
– Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, – холодно ответил встречный и ушел.
Несчастный путник поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Он буквально вполз в ресторан и прошептал:
– Воды… Воды…
– Очень сожалею, – ответил официант, – но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!
* * *
– Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
* * *
Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
– В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.
* * *
Интеллигентная дама говорит своему молодому поклоннику:
– Дорогой мой, ты не знаешь, почему многие молодые люди руки моют каждый день, а ноги – никогда?
* * *
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
– Ваша любимая команда?
– «Спартак».
Подходит к группе девушек.
– Девушки, какая ваша любимая команда?
– «Динамо».
Подходит к генералу,
– Какая ваша любимая команда?
– «Смирно!»
* * *
– Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
– Расскажи его теще.
* * *
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
– Какое? Зеленое или розовое?
* * *
Муж заходит домой и застает свою жену, говорящую с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
– Как, это ты, Джон? А я все еще разговариваю с тобой по телефону!
* * *
Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился – черт, мешок макарон. Дальше пробирается – зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится?!»
* * *
Друзья разговаривают:
– У меня болит глаз, что делать?
– В прошлом году у меня болел зуб – я его вырвал! – ответил другой.
* * *
Владелица автомобиля, задавив корову, успокаивает хозяина:
– Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам ее…
– Что вы! – Хозяин критически оглядывает автомобилистку. – Вы ведь такая худая!
* * *
– Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата…
– Б-же мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?
* * *
К президенту фирмы осторожно входит служащий:
– Сэр… я… э… хотел бы… то есть… э… я хочу сказать, что ухаживаю за вашей дочерью уже 10 лет.
– И что вы хотите? Пенсию?!
* * *
Анонимка:
«Ночевала тучка золотая на груди утеса-великана».
Доброжелатель.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
