– Как твой новый босс? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* * *
Секретарша боссу:
– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правды.
* * *
Шеф – новому сотруднику:
– Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
– Позвольте! Я ведь университет окончил!
– Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
* * *
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев…
* * *
– Ищу работу. Забыл, где она находится.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200.
* * *
Посетитель в баре подзывает официанта:
– Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
* * *
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
– За двадцать лет в Канаде он сделал головокружительную карьеру – пробился с самого низа до самого верха.
– То есть?
– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
* * *
Босс прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
* * *
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
* * *
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
– Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
* * *
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый. Директор:
– А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
– Не знаю. Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций. В г… вы хорошо разбираетесь…
* * *
– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но…
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
* * *
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
– Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
– Почему?
– А ты как их ни обзови – все равно комплимент получается!
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
В одной газете недавно появилось такое объявление: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
* * *
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
* * *
– Вышибалы нужны? – обращается здоровенный детина в баре к бармену.
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
– Сейчас я вам ее продемонстрирую! Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
– Ну как?
– Сейчас хозяин вернется обратно и решит. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
