Б-г сохраняет все; особенно – слова
Прощенья и любви, как собственный свой голос.
Иосиф Бродский
Акула была огромная, полосатая и страшная. И – всё время голодная. Она быстро-быстро носилась по морям и кушала всех, кто попадался ей в зубы. Вы конечно знаете, что у акулы несколько рядов зубов, острых как ножи, и что она совсем не любит стоять на месте. Спросите, почему? Акулы не умеют дышать стоя! Их жабры (это у рыб вместо наших носиков) собирают воздух только из воды, и только когда она пребыстро через них течёт. Поэтому акулам приходится всё время спешить, они устают и оттого всегда злые и голодные. Вы знаете, так и у некоторых людей: никак им не сидится на месте, кажется, что надо обязательно бежать, кого-то съедать и много-премного зарабатывать. Может быть, и у них жабры такие необычные?
Звали акулу Жёлтый Плавник. Хотя некоторым больше нравилось имя “Зубастая Пасть”. Но большинство соседей её вообще никак не называло, а со всех ног и плавников от неё улепётывало. Да и беседовать с такой грубиянкой было неинтересно: убежит, ещё и съест по дороге…
И вот однажды эта ужасная, кошмарная акула подплыла поближе к берегу и издалека… увидела верную добычу! Одна, довольно далеко от песчанного пляжа, в воде ныряла и бултыхалась маленькая девочка. Наверное, она, как с девочками иногда случается, пошкодничала, убежала поплескаться в сторону от родителей… Акула немедленно помчалась к добыче, начала уже раскрывать пасть… Девочка тоже её заметила, испуганно закричала, стала бить по воде ручками и ножками, чтобы уплыть… Акула теперь совсем рядом, пасть ещё шире… Как вдруг длиннющей рыбе, такой хищной, отчего-то стало… стыдно!
Такого с акулой никогда ещё не бывало! От удивления она закрыла пасть и уплыла подобру-поздорову в глубокую воду. И вдруг подумала (вы знаете, это у акулы почему-то получилось – от стыда, что ли?): “Неужели такая красивая, весёлая, ладная, слегка избалованная и конечно очень любимая своими родителями девочка появилась на свет только для того, чтобы её походя слопала огромная злая рыбина?”
Девочка изо всех сил поплыла к берегу – на всякий случай, хотя и решила, что огромное зубастое чудище ей померещилось. А акула мчалась по упругой дорожке в глубине моря и пыталась понять: что же с ней произошло? Как и, увы, некоторые люди, она никогда раньше не встречалась со стыдом. Потом поплыла немножко медленней (но чтобы всё-таки нетрудно оставалось дышать) и принялась думать.
Вы знаете, раньше Жёлтый Плавник так всегда торопилась, что думать совсем не получалось. Разве что, кого слопать первым? А теперь это непривычное, почти незнакомое состояние ей начинало нравиться. Знаете, как бывает у детей: примутся они в шахматы играть, задачки решать или книжки серьёзные прочитывать и с друзьями обговаривать, начнёт у них получаться – так иногда понравится!
И решила акула хоть ненадолго никуда не бежать, а остановится на месте (сколько уж получится!) и спокойно обдумать свою акулью жизнь. Десяток раз она пыталась совсем остановится, несколько секундочек стояла… Но начинало не хватать воздуха, и акула плыла дальше. Трудное это дело: не торопиться и думать, особенно, если отвык!
Наконец акула решила: “Будь что будет, хоть задохнусь, но обязательно постою на месте и пойму наконец, что же это такое – стыд, и нужно ли и полезно ли мне думать?” Чтобы легче дышать, она остановилась поперёк очень быстрого течения. Но всё равно это было так трудно, так трудно! Бедная рыба уже совсем задыхалась, дёргала хвостом, плавниками и зубами… Вот-вот её заставит торопиться дальше…
Как вдруг будто в глубине себя она услышала голос: “Здравствуй!” “Кто ты” – спросила акула (вы же помните, с ней почти никто раньше не разговаривал). “Это я, твоя совесть.”- “А кто ты такая?” –“ Совесть – это когда тебе неприятно делать кому-то плохо – даже, если очень сильно хочется кушать. Ты ведь не скушала девочку, наверное, только потому, что тебе не хотелось огорчить её родителей и нарушить Волю того, Кто так умно устроил этот мир? Вот я и проснулась у тебя, мы теперь будем с тобой часто разговаривать. Можешь спокойно плыть.”
И действительно, акула теперь часто беседовала с голосом внутри, обсуждала всё, что помнила про себя, и всё, что с ней сегодня происходило. Жёлтый Плавник больше не чувствовала себя одинокой и такой на всех злой – ведь с ней была совесть!
Теперь акула, конечно, продолжала кушать разных рыб (а что ей было делать, она так устроена?), но обязательно спрашивала сначала совесть. Если рыбка была добрая, помогала другим, или у неё должны были вскоре появиться икринки либо мальки (это такие малюсенькие рыбьи детёныши) – Жёлтый Плавник отворачивала пасть. Мало-помалу некоторые меньше стали её бояться и даже принялись с акулой разговаривать! Она узнала столько нового! Вы поверьте, иногда бывает куда приятней с кем-нибудь поиграть и поговорить, чем его же поколотить и потом слопать.
Теперь Жёлтый Плавник знала, как утром над пустыней всплывает огромный оранжевый шар солнца (от прибрежных рачков), что за волшебные существа плавают на невероятной глубине по гротам у самого дна моря – с лампочками, колючками и как бы живыми цветами около хвоста и глаз! Это ей рассказали скаты и камбалы, которые любят иногда понырять вниз. Знала, зачем черепашке разрисованный панцирь-домик, электрическому скату – длинный крючок-антена на лбу, отчего некоторые дельфины так дружат с людьми… И очень многие перестали её считать сильным, злым и противным врагом. Кто бы мог предположить, что для таких в нашей жизни интересных изменений достаточно только один разик устыдиться того, кто проплывает мимо, укусить и только ещё однажды, совсем на маленькую минуточку остановиться, подумать о том, что она, рыба, делает и зачем живёт? Ну и ну!
Мой друг Арье Юдасин в силу своей необычайной скромности – какого-то антиакульного характера. Хотя вообще-то гроссмейстеру полагается быть акульным, сходу проглатывать оппонента со всеми его пешками.
Он в натуре вегетарианец,- как по жизни, так и по рациону питания. И оттого считает, что я это всё творю, а он тут абсолютно ни причём. Но сказка написана им, а я просто попытаюсь её продолжить.
У нас распределение обязанностей не так как у Ильфа и Петрова: первый писал, а второй, как брат близкого к властям Катаева, был «крышей». Но впрочем, может быть, это и сплетни.
В нашем сотрудничестве «крышу», то есть согласование с равом, обеспечиваю я. Но паразитом я быть не привык. Так что продолжу сказку.
Три года тому назад в Иерусалимскую школу моей супруги приехала с Тюменской области девочка Маша Фомина. Возможно, Снежная королева, обитающая, как известно, в Тюменской области, поместила в её сердце кусочек льда. Возможно, сказалась нехватка витаминов. Но девочка беспрерывно на всех огрызалась, хотя скушать никого не пыталась, потому что вряд ли бы это ей удалось. Остальные карасиками тоже не выглядели и хотя пасть всё время не разевали, но класть им палец в рот я бы никому не посоветовал. Откусят и не поморщатся.
В один из субботних вечером я прочитал Маше сказку про акулу и увидел чудесное превращение. Она узнала себя, хохотала до упаду и ледышка в её сердце начала таять. Не то, чтобы сразу – в краю вечной мерзлоты лёд высокого качества, тает не быстро. Но девочка становилась всё теплее и теплее. Не зря цель всех наших изгнаний – дать евреям увидеть себя со стороны и исправить свои недостатки! А иногда, наверно, бывает достаточно только один раз посмотреть в зеркало.
Может быть, сегодняшний «галут евреев Торы среди евреев-атеистов» нужен нам именно для того, чтобы взглянуть в зеркало и на минуточку задержаться в спешке? Как акуле?
Теперь обратимся к истории, когда пережитки акулизма коснулись меня самого. Не подумайте, что я на кого-то напал первым. Наоборот, я всем широко улыбался, рассказав в газете «Еврейский мир» о чудесном сватовстве Миши и Михаль. Написал, что на пятой встрече он сделал ей предложение.
Вначале меня обвинили, что я рассказываю сказки, что я друг Ганса Христиана Андерсена, как будто сказки – это такой позор. Потом обозвали моего Мишу дураком. Потому что ни один нормальный человек не сделает предложение девушке на пятой встрече. Я в ответ написал, что все у меня делают предложение при четвертой встрече. Тогда меня приняли за врача-сексопатолога, который устраивает «встречи» (в их понимании) под медицинским контролем и попросили на страницах газеты поделиться опытом. Тут уже возмутились религиозные читатели, принялись шуметь, что «им, гагарам, недоступно «наслаждение». За что их кто-то обозвал (по Горькому): «рожденными ползать». В общем, свара пошла нешуточная.
Я собрался было защитить светских читателей, тем более, что пишу в основном для них, и объявил, что «человек и птица созданы для полета, а после они сами выбирают – ползать или летать». Но вдруг меня охладили, как ведром воды, слова модератора: «Иногда предназначенные учить летать сбрасывают птенцов в пропасть, а потом удивляются, чего они там ползают?».
Мне стало страшно, в чём я честно сознался и прекратил полемику. Я вспомнил слова своего рава: «Если ты начал спорить, то ты проиграл, даже если ты выиграл спор».
В недельной главе «Хукат» евреи требуют у Моше дать им воду. В еврейской традиции вода ассоциируется с Торой. И на самом деле, сегодняшние претензии светских к религиозным — может быть, это недоосознанное требование дать им такую Тору, которую они поймут?
И чтобы их всех не стригли под одну гребенку, обзывая «гоями» и «шиксами». Чтобы молились за их детей, защитников страны. И главное, относились к ним уважительно – ведь именно за то, что назвали разбушевавшуюся толпу «непокорными», было наказаны смертью Моше и Аарон.
Пройдёмся по комментариям. Первый – Раши: «Сказали – говорите со скалой, а Моше её ударил» (применил мой прием: «рожденные ползать…» — вместо слов увещевания).
Второй – Ибн Эзра: «Потерял хорошие намерения из-за ссоры» (как я во время конфликта). Третий комментарий: «Бил два раза, не разобравшись, что слова увещевания действуют не меньше слов упрека».
Четвертый: «После того, как скала дала воду чудесным образом, евреи и Моше не спели благодарственную песню». Тут я спокоен – пою по всякому поводу и без повода.
Пятый комментарий: «Моше грубо обратился к народу». Тут мне тоже не страшно – в большие начальники не вышел, упрекать народ не удостоился и не удостоюсь.
Шестой комментарий – Рамбама: «Люди знали, что Моше никогда не сердится, решили, что сердится Всевышний, и пали духом». Здесь наиболее опасная ситуация: чем больше добрых дел ты совершаешь, тем больше ответственность — и тем больше ты можешь испортить.
Седьмой комментарий – Рамбана: «Моше создал у людей впечатление, что он достал воду своей мудростью». Тут прямо по рассказу – небесную помощь молодым людям приняли за моё «искусство сексопатолога»!
Есть ещё много чего сравнивать, но я начал впадать в уныние. Рамбан установил алаху, что еврей всё время должен радоваться. И на этой веселой ноте я заканчиваю рассказ и ставлю восклицательный знак! Восклицательный знак!
Оцените пост
(голосовало: 5, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
… вдруг меня охладили, как ведром воды, слова модератора: «Иногда предназначенные учить летать сбрасывают птенцов в пропасть, а потом удивляются, чего они там ползают?».
Я тоже обратила внимание на эту грозную фразу, и Ваш справедливый страх-трепет понимаю . Уверена, что фраза эта лично к Вам , дорогой мой добрый волшебник, никакого отношения не имеет. Хотя заставила всех нас задуматься об ответственности за свои слова и поступки. Ведь в каждом из нас живёт и добрый волшебник, и злой колдун. Кого накормим — тот и окрепнет …
А сказка у Вас с Арье Юдасиным получилась замечательная. Очень люблю сказки реб Арье, которые он сочiняет вместе с очаровательной доченькой.
Новых рассказов и песен Вам, дорогой реб Меир. И побольше счастливых шидухов.
Меир и Арье !
Спасибо за доставленное удовольствие
Несколько лет тому назад я отбывал воинскую повинность вместе с одним частным сыщиком по фамилии Штендлер. Голова у него напоминала еловую шишку, и наш фельдфебель любил повторять, что за двадцать лет службы он видел много шишкообразных военных голов, но такой еловой шишки даже представить себе не мог. «Послушайте, Штендлер,— говорил он ему,— если бы в нынешнем году не было маневров, ваша шишковидная голова даже для военной службы не пригодилась бы. Ну, а теперь по вашей шишке будет, по крайней мере, пристреливаться артиллерия, когда мы придем в такую местность, где не найдем лучшего ориентира». Ну и натерпелся же бедняга от него! Иногда во время похода вышлет его фельдфебель на пятьсот шагов вперед, а потом командует: «Направление — голова-шишка!» Этому самому Штендлеру и как частному сыщику страшно не везло. Бывало, он частенько рассказывал, сидя в кантине, сколько пришлось претерпеть ему на этой службе! Получает он, например, задание: выследить супругу одного клиента. Прибегает такой клиент сам не свой в их контору и дает поручение разузнать, не снюхалась ли его супруга с другим, а если снюхалась, то с кем снюхалась, где и как снюхалась. Или же наоборот. Этакая ревнивая баба захочет выследить, с кем шляется ее муж, чтобы иметь основание почаще устраивать дома скандалы. Штендлер был человек образованный, говорил о нарушении супружеской верности в самых деликатных выражениях и, бывало, чуть не плакал, рассказывая нам, как от него требовали, чтобы он застиг «ее» или «его» in flagrant! / На месте преступления (лат.)/. Другой бы, скажем, обрадовался, если бы застал такую парочку in flagrant!, и только глаза бы пялил, а Штендлер, по его словам, в таких случаях сам терялся. Он всегда изысканно выражался и говорил, что смотреть на все эти похабные гнусности у него нет больше сил. Бывало, у нас слюнки текут, как у собаки, мимо которой пронесли вареную ветчину, при его рассказах о позах, в каких он заставал разные парочки. Когда нас оставляли без отпуска в казарме, он нам все это очень тонко описывал. «В таком положении, говорит, я видел пани такую-то с паном таким-то,— и сообщал их адреса. И был очень грустный при этом.— А сколько пощечин я получил с той и другой стороны! Но больше всего меня угнетало, что я брал взятки. Одну взятку до самой смерти не забуду. Он голый, и она голая. В отеле — и не заперлись на крючок! Вот дураки! На диване они не поместились, потому что оба были толстые. Резвились на ковре, словно котята. А ковер такой замызганный, пыльный, весь в окурках. Когда я вошел, оба вскочили, он встал передо мной, руку держит фиговым листком. Она же повернулась ко мне спиной, на коже ясно отпечатался рисунок ковра, а к хребту прилип окурок. «Извините, говорю, пан Земек, я частный детектив Штендлер из бюро Ходоунского, и мой служебный долг поймать вас in flagrant!, согласно заявке вашей уважаемой супруги. Дама, с которой вы находитесь в недозволенной связи, есть пани Гротова». Во всю свою жизнь я не видел более спокойного гражданина. «Разрешите,— сказал он как ни в чем не бывало,— я оденусь. Во всем единственно виновата моя супруга, которая своей необоснованной ревностью вынуждает меня вступать в недозволенную связь и, побуждаемая необоснованным подозрением, оскорбляет меня как супруга упреками и отвратительным недоверием. Если, однако, не остается никакого сомнения и позора уже не скрыть… Где мои кальсоны?» — спросил он спокойно. «На постели». Надевая кальсоны, он продолжал: «Если уже позор скрыть невозможно, остается одно: развод. Но этим пятно позора не смоешь. Вообще развод— вещь серьезная,-рассуждал он, одеваясь.— Самое лучшее, если моя супруга вооружится терпением и не даст повода для публичного скандала. Впрочем, делайте, что хотите. Я вас оставляю здесь наедине с этой госпожой». Пани Гротова между тем забралась в постель. Пан Земек пожал мне руку и вышел».
Я уже не помню хорошенько, как нам дальше рассказывал пан Штендлер, что он потом ей говорил. Только он весьма интеллигентно беседовал с этой дамой в постели, очень культурно рассуждал, например, что брак вовсе не установлен для того, чтобы каждого вести прямо к счастью, и что долг каждого из супругов побороть похоть, а также очистить и одухотворить свою плоть. «При этом я,— рассказывал Штендлер,— начал раздеваться, и, когда разделся, одурел и стал диким, словно олень в период случки, в комнату вошел мой хороший знакомый Штах, тоже частный детектив из конкурировавшего с нами бюро Штерна, куда обратился пан Грот за помощью относительно своей жены, которая якобы была с кем-то в связи. Этот Штах сказал только: «Ага, пан. Штендлер in flagranti с пани Гротовой! Поздравляю!»— закрыл тихо дверь и ушел.
«Теперь уж все равно,— сказала пани Гротова,— нечего спешить одеваться. Рядом со мною достаточно места».— «У меня, милостивая государыня, действительно речь идет о месте»,-ответил я, сам не понимая, что говорю. Помню только, я рассуждал о том, что если между супругами идут раздоры, то от этого страдает, между прочим, и воспитание детей».
Далее он нам рассказал, как он быстро оделся, как вовсю удирал и как решил обо всем немедленно сообщить своему хозяину, пану Ходоунскому. По дороге он зашел подкрепиться, а когда пришел в контору, на нем уже был поставлен крест. Там уже успел побывать Штах, которому его хозяин приказал нанести удар Ходоунскому и показать ему, что представляет собою сотрудник его частного сыскного бюро. А Ходоунский не придумал ничего лучшего, как немедленно послать за женой пана Штендлера, чтобы она сама с ним расправилась, как полагается расправиться с человеком, которого посылают по служебным делам, а сотрудник конкурирующего учреждения застает его in flagranti. «С той самой поры,— говорил пан Штендлер, когда об этом заходила речь,— моя башка стала еще больше походить на еловую шишку».
рахель фраза модератора потрясающая передайте ему или скорее ей такая наблюдательностьженская черта благодарность
я не читаю леона но почему мое творчество вызывает страные реакции еще раз передайте привет модератору
Реб Меир, Модераст отдыхает
«…я не читаю леона…» (c) meirl
Напрасно не читаете…Он, знаете ли, гениальная сволочь… Пушкин ошибся: гений и злодейство совместимы!
«…почему мое творчество вызывает страные реакции…» (c)meirl
«Новое галахическое постановление позволяет заводить наложницу
Председатель раввинатского суда Иерусалима раввин Элиягу Абарджиль опубликовал новое галахическое постановление, разрешающее мужчине в особых случаях заводить наложницу (פילגש).
В главе своей новой книги «Диброт Элиягу» («Заповеди Элиягу»), посвященной созданию семьи, раввин Абарджиль пишет, что если женщина не может или не хочет заводить детей, а также не согласна дать мужу развод, она мешает ему строить семью и продолжить свой род. В таком случае, по мнению раввина, мужчина имеет право завести себе наложницу (содержанку, постоянную любовницу).
Религиозный деятель утверждает, что подобный шаг не будет противоречить «Галахе», поскольку создание семьи является одной из важнейших заповедей иудаизма. Более того, согласно новому постановлению, нет никаких проблем в том, чтобы любовница жила в одной квартире с мужем и женой.
Как сообщает газета «Исраэль а-Йом», раввин Абарджиль разрешил завести постоянную любовницу главе одной из высших йешив Иерусалима, жена которого не могла иметь детей.
Издание отмечает, что раввин Абарджиль является одним из наиболее влиятельных раввинов сефардских евреев и претендентом на пост главного сефардского раввина Израиля. Среди изданных им галахических постановлений – запрет на просмотр реалити-шоу, запрет на обнимание на кладбище, признание недействительными браков, заключенных в Эфиопии, запрет слушать пение геев, запрет на ношение женщинами одежды красного цвета, запрет на биржевые спекуляции и пр.»
(c) http://www.newsru.co.il/israel/17jul2012/filgesh303.html
Comment: Вот куда приводит Тора в наши дни . Это тупик..
Иногда можно слышать от них, что вот, мол, в наши дни, перед приходом Машиаха и концом света, пророки предсказывали, что будет «поколение с собачьим лицом».
Они только забывают, что Тора и пророки всегда говорили только с евреями и только о евреях. Причем о евреях именно как ИУДЕЯХ, то есть тех, кто следует Торе.
Таким образом выходит, что поколение с собачьим лицом — это они сами и есть.
Странно, что этот вывод не приходит им самим в их головы. Может быть как раз по указанной причине.
насчет сволоча и гения явное преувеличение
я спрошу в чем сущность псака рава, если пойму — попытаюсь обьяснить. а вы пока обьясните мне популярно квантовую механику, желательно в 10-ти словах
Запросто, реб Меир:
Ква́нтовая меха́ника — раздел физики, описывающий физические явления, в которых действие сравнимо по величине с постоянной Планка.
«поколение с собачьим лицом». если я правильно понимаю — отнюдь не ругательство. Вспомните , что собака — друг человека. Лаем она предостерегает от опасности, а хорошо выдрессированная — способна в драке защитить и хозяина, и всю его семью. Часто — ценой собственной жизни. Верность и преданность человеку, о ней заботящемуся, — отличное собачье качество. К сожалению, не всегда присутствующее у людей…
а это — от раввина Эльхонона Бунима Вассермана , из его цикла лекций «Перед приходом Машиаха».
http://toldot.ru/tora/articles/articles_1097.html
“Когда придет сын Давида, лицо поколения будет подобно собачьей морде” (Сота 49б и Санхедрин 97а). В природе собаки бежать впереди хозяина; на первый взгляд кажется, что собака бежит, куда вздумается, а хозяин тащится за нею, повинуясь ее воле. Но все это только на первый взгляд; мы-то знаем, что дело обстоит как раз наоборот: хозяин идет, куда хочет, а собака бежит перед ним, прислушиваясь к его приказаниям. Как только хозяин меняет направление, собака поворачивает и снова мчится впереди, но уже в другую сторону. В прежние нормальные годы, когда евреи внимали указаниям Торы, лидеры Торы определяли дорогу, устанавливали направление движения, а поколение шагало вслед за ними. Перед приходом Машиаха власть Торы будет повержена, поколение само изберет путь, по которому пойдет, куда глаза глядят, а вожди еврейства побегут по этому пути перед толпой, как собака перед хозяином. (От имени гаона раби Исраэля Салантера.) В наше время есть раввины, которые влекутся за общественным мнением и, пытаясь доказать, до какой степени они демократичны, катятся с вершины в бездну. Хофец Хаим, благословенна память о праведнике, (от имени гаона раби Ицхака, сына раби Хаима из Воложина) на другой лад объяснял выражение “лицо поколения как лицо собаки”. Собачья природа такова, что если собаку отогнать камнем, она тотчас бросается на камень и кусает его. Когда на нас восстает очередной Аман, нам следует знать, что этот Аман — не что иное как палка, брошенная в нас с неба: “Ведь Ашур — жезл моего гнева” (Иешаяу 10:5). Нет никакого смысла воевать с палкой, ведь на небесах нет недостатка в палках. “У Вездесущего много посланцев”, поэтому следует принять меры, предотвращающие бросание в нас таких “палок”. Перед приходом Машиаха покинет нас разум, и, как взбесившаяся собака, мы будем бросаться на “палки”. Наши новые вожди объявят войну могущественным странам. Какова наша сила, и откуда берется наша мощь? Газетными статьями мы стреляем по врагу, и какого достигаем результата? Только разжигаем гнев и взращиваем змеиную ненависть к нам. Вожди видят только палку и отказываются признать Того, Кто эту палку держит. “А народ не вернулся к Тому, Кто причиняет ему удары” {Иешаяу 9:12).
Ой…. всё логично и правильно. Не вернулся народ к Б-гу, плохо это.
И » не бросайся на каждую палку» справедливо — сохраняй выдержку и спокойствие .
Но как сохранить спокойствие, когда в твоих детей летят ракеты и камни, когда твой враг заставляет твоего правителя выселять тебя из дома, когда образованная молодёжь покидает страну из-за безперспективности затеи купить собственное жильё? А ещё череда «зелёных» революций вокруг Израиля! И внешне — дипломатическая поддержка слабее, чем неправедные нападки . Будешь тут спокойным… Сочувствую Шимону Пересу и Беньямину Нетиньягу.