– Рабинович, почему вы хотите ехать в Израиль?
– Надоели праздники.
– Какие это праздники вам надоели?
– Достал туалетную бумагу – праздник, купил «Отдельную» колбасу – праздник. Выстоял три часа в очереди за апельсинами – праздник. Дают макароны, а очередь всего на час – праздник.
* * *
На партсобрании секретарь долго объяснял, что такое внутренний валовой продукт. Рабочие плохо понимали, о чем идет речь. Тогда Рабинович разъяснил по-рабочему:
– Ну это значит все наше дерьмо.
* * *
В Одессе все, кто уезжают в Израиль, получают медаль «За освобождение Одессы».
* * *
– Что, по-вашему, представляет собой академик Сахаров?
– Диабет у советской власти.
* * *
В Москву привезли выставку сокровищ из гробницы фараона Тутанхамона. Из музея выходят две дамы:
– Смотри-ка, и три тысячи лет тому назад евреи жили лучше всех!
– Да он же не еврей, он же фараон Тутанхамон.
– Ну да, тут он Хамон, а там он был Хаимом!
* * *
Грицко и Параска решили усыновить мальчика. Поехал Грицко в город и привез оттуда негритенка.
– Шо ты, дурень, зробив? – закричала Параска. – Вин же негр!
– Зато, бачишь, усим ясно, шо не жид и не москаль.
* * *
В трамвайном вагоне крик:
– Товарищи, пропустите к выходу, а то по головам пойду.
Из-за давки один не мог сдвинуться с места, поэтому слюнявой ладонью погладил лысину и прошептал:
– Что б ты, гад, поскользнулся.
* * *
– Абрамович, как живешь?
– На пять с плюсом.
– Это как?
– Пятая графа плюс все остальные неприятности.
* * *
Стук в дверь.
– Товарищ, откройте, мы из КГБ!
– Что вам надо?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Я с другом.
– Так и поговорите друг с другом.
* * *
– Гражданин Рабинович, вам отказано в выезде за границу по причине причастия к секретному производству.
– Товарищ майор, наше производство унитазов отстает от американского на 50 лет.
– Тс! Это и есть секрет!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
