– Сеня, мою Розу люди называют
“ходячая энциклопедия” – Шо, такая умная? – Не, такая толстая.
– Мойша, ты уже в конце концов
покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем! – Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
Старый одесский портной делится с другом: – Если би я бил цар, я би бил его богаче. – Почему? – Я би еще же немножечко шил
В одесской опере. – Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на
сцене? – Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует… – А если не угрожает, почему она так вопит?!
– Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионoв. – А это у нас там офис.
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич. – Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? – Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
– Муля, Вам сколько лет? – Соpок. – А по паспоpту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел!! – Таки шо, Ви там не жили?! – Шоб Ви так жили!!!
Одесса. Привоз. – Почем мясо? – А у вас валидол с собой?
Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель: – Что за порода, мадам? – Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!
У русского спрашивают: – Ты Родину любишь? – Люблю. – А жизнь за Родину отдашь? – Отдам!
Спрашивают еврея: – Ты Родину любишь?
– Люблю. – А жизнь за Родину отдашь? – А кто же ее тогда любить будет?!
– Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?…
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: – Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в
армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех
детей это СПЕЦНАЗ.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит: – Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру: – Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось…
Поддатый конферансье: – Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами: – Идиот! Смертельный номер!
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!
– Мой-то третий день на рогах ходит. – Что, запил? – Нет, в командировке…
Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.
Как перевести на другие языки, что “очень умный” – не обязательно комплимент, “умный очень” – откровенная издёвка, а “слишком умный” – угроза?!
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: “… и мой тоже!..” – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
– Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! – Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
– Я с мужиками выпиваю! – А я, по-твоему, с кем?!..
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.
“Лех Леха”. Что сделают мусульмане, если ЕВРЕИ исчезнут
http://www.youtube.com/watch?v=6D4UyswxGK8&feature=related
Оцените пост
(голосовало: 2, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
