Еврейский Мир

Троцкий жалуется Радеку, что боится смерти. Радек советует:

— А ты переезжай куда-нибудь в местечко. Ни в Крыжополе, ни в Балте еще ни один из государственных деятелей не умирал.

***

— Рабинович! Почему вы не вступаете в партию?

— Потому что тогда с меня будут спрашивать, как с коммуниста, а относиться все равно будут, как к еврею.

***

В сельмаг, где все продавалось, от конской сбруи до наглядной агитации, приходит мужик и невнятно произносит:

— Мне бы вожжей.

— Вождей, что ли? Кого именно: Маркса, Ленина, Троцкого?

— Не, мне не тех вожжей, что вешать, а тех, что править.

***

В мавзолее Ленина милиционер кричит посетителям:

— Граждане, отдайте последний долг и проходите на выход!

Один еврей обращается к приятелю:

— Вы слышите? После того, как у нас все отняли, мы еще ему и должны остались?

***

Рабиновича вызвали на Лубянку. Он приходит и читает табличку на двери: «Прием граждан ежедневно с 9.00 до 18.00».

Тогда он приоткрывает дверь и спрашивает:

— Скажите, вот у вас есть прием граждан, а выдача граждан у вас бывает?

***

Встретив живущего рядом ГПУшника, Рабинович говорит:

— Добрый вечер!

— Какой вечер? Сейчас утро!!!

— Таки да, утро, но у меня в глазах темнеет, когда я вас вижу.

***

— Абрамович, помните, как на этом углу вы раньше продавали горячие бублики.

— Рабинович, а помните, что вы на том углу продавали свежую рыбу.

— Помню. Только кому это мешало?

***

Карл Радек считал КУТВ (Коммунистический университет стран Востока) учебным заведением, где польские и немецкие евреи по-английски читают лекции китайцам о том, как делать революцию по-русски.

***

— Абрамович, вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

***

— Рабинович, вы где работаете?

— На дороге.

— А много там наших?

— Всего двое: я и Шлагбаум.

***

Чем отличается Сталин от Моисея? Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.

***

На коммунальной кухне.

— Если вы дадите мне стакан подсолнечного масла, так я дам вам сварить ваше мясо в моем борще.

— Я согласна, если вы помоете за это удобства.

— Хорошо, но только если вы принесете мне канистру керосина для моего примуса!

— Ой, вэй! Готовьте на керогазе, он забирает гораздо меньше керосина.

***

Старый Абрамович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом «Спасибо Сталину за наше счастливое детство». К нему подбегает председатель партийной ячейки и кричит:

— Вы что, издеваетесь? Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

— Вот за это ему и спасибо!

***

Рабинович спрашивает у раввина:

— Ребе, как, по-вашему, в субботу в ОСОАВИАХИМе прыгать с парашютом можно?

— Прыгать, конечно, можно, но открывать его нельзя — это работа!

***

Абрамович умер. Друзья прощаются с ним. Один из них разводит руками и говорит:

— Все от Б-га!

— Нет, нет, он был членом партии и настоящим атеистом — дружно кричат все остальные. — От Б-га он был только преферансистом.

Оцените пост

(ещё не оценено)

Загрузка...

Поделиться