— А ВЫ ФАКС ВЧЕРА ПОСЛАЛИ?
— ДА, КОНЕЧНО, С ПЕРВЫМ ПРОВОДНИКОМ ПОЕЗДА…
— Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у одного бизнесмена.
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
* * *
Приходит один в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
* * *
Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
* * *
Цены — они как дети. Растут.
* * *
До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги… Налоговая полиция Москвы.
* * *
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
* * *
Деньги закончились, привычки остались.
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух…
* * *
Объявление.
«Требуется спонсор. Оплата высокая».
* * *
Ох, как мне дорого обходится реклама.
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает…
* * *
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
* * *
Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа»…
— Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.
* * *
Если друг должен тебе денег, с ним лучше не ссориться, если ты должен другу денег, то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен, зачем же тогда дружить?
* * *
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
* * *
Пытался получить свои деньги в банке. Провалился на взломе пароля…
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
* * *
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
* * *
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
* * *
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…
* * *
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
* * *
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю, ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
* * *
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
