Два психически больных сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».
– Да, закрыто… А мы думали, тебе ручка нужна.
* * *
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
– Старый козел борозды не испортит!
– Не козел, а конь! Козел не пашет!
– Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
* * *
Сеpжант наставляет pядового женского батальона:
– И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать: «Стой! Кто идет?» – а не «Hе подходи, а то закpичу!»
* * *
Hа прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7 класса местной школы, причем отборный…
* * *
Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Ну… есть!
– Пришли их ко мне, надо диван переставить.
* * *
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
* * *
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
* * *
Респондентам показывали фото и спрашивали:
– Что бы это значило?
Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
– Hапился.
Во всех других странах:
– Умер.
* * *
Группа туристов осматривает Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
– Если у вас есть вопросы, прошу.
– Скажите, – спрашивает одна дама, – чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
* * *
Возле Ниагарского водопада. Гид – равнодушному туристу:
– Ежесекундно здесь низвергаются миллионы литров воды! Неужели вас не потрясает это зрелище?
– Нет. Куда ж еще этой воде деваться? Вот если бы она поднималась вверх…
* * *
Две англичанки путешествуют по Греции.
– Давай сфотографирую тебя на фоне развалин этого храма,
– Следи только, чтобы моя машина не попала в кадр, – отвечает подруга. – А то муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.
* * *
Туристы после таможенного досмотра.
– Нашли у вас что-нибудь?
– Ага, очки. Я их два дня найти не мог!
* * *
Муж написал жене из Рима: «Когда я посетил Колизей и при лунном свете созерцал эти древние руины, я вспомнил о тебе…».
* * *
Турист, увидев в музее художника, копирующего картину знаменитого мастера, обращается к хранителю музея:
– А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?
* * *
Во время осмотра старинного замка один из туристов случайно разбил стоявшую там вазу.
– Б-же мой! – воскликнул экскурсовод. – Ведь это была ваза XIV века.
– Ну, тогда ничего, – с облегчением вздохнул турист. – Я испугался, думал, новая.
* * *
Американский нефтяной магнат с женой приехали в Париж. Стоя перед Эйфелевой башней, он говорит ей:
– Когда я был здесь лет двадцать тому назад, эта битовая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.
* * *
Немецкие туристы идут по Лондону.
– Ханс, ты не знаешь, как называется эта река?
– Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн… Прохожий:
– В Лондоне ваш Рейн называется Темзой, господа!
* * *
Гид рассказывает туристам:
– В этих местах когда-то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили.
– А теперь? – спросил кто-то из группы.
– Теперь тут построили фешенебельную гостиницу.
* * *
Турист в гостинице.
– А это что за пятна на обоях? У вас водятся клопы?
– Нет, мсье. Здесь останавливался профессор химик и проводил кое-какие опыты…
– Значит, это пятна от химикалий?
– Увы, мсье, – от профессора…
* * *
Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую он только смог найти. Он объяснил это так:
– Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину…
* * *
– Когда мы были в Египте,– рассказывает дама своей соседке,– мы посетили пирамиды. Так вот, некоторые камни были буквально сплошь покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – ужаснулась соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых ужасно опасны.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
