В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
– И еще раз, уже здесь, прошу тебя: не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?!
* * *
Директор цирка читает газету. В кабинет вбегает работник арены:
– Вырвался тигр! Он сейчас в гримерной, у вашей жены!
– А я тут причем? Сам туда забежал, пусть сам и спасается…
* * *
Конферансье объявляет в цирке очередной номер.
– Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собака отгадает возраст присутствующих здесь дам… Милые дамы, – пытается конферансье остановить дам, направившихся к выходу, – оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
* * *
Телефонный звонок директору цирка.
– Могу предложить сенсационный номер. Глотаю шпагу длиной в метр.
– Это старый трюк. Таких глотателей полно.
– Да, но мой рост – девяносто сантиметров.
* * *
Вы не можете уволиться в одночасье! – кричит хозяин цирка артисту, которым на каждом представлении выстреливают из пушки. – Где мы сразу найдем работника вашего калибра?
* * *
В цирке выступает канатоходец-виртуоз. На канат он ставит стул, на стул – шар, на шар – стакан, на стакан – нож; потом встает на этот нож одной ногой и начинает играть на скрипке. Голос из публики:
– Ну, это, конечно, не Ойстрах…
* * *
– Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Пpедставляю, какая поднялась паника.
– Чеpез полчаса, когда зажгли свет.
* * *
Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
* * *
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка.
* * *
Шварценеггер едет в автобусе.
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А перед вами?
– Тоже, но они об этом еще не знают.
* * *
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
– Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…
* * *
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
* * *
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да запросто. Вон та, вторая справа.
– А как ты её отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
* * *
Артист приходит наниматься в цирк.
– А что вы умеете делать? – спрашивает его директор.
– Подражать птицам.
– К сожалению, имитаторы нам не требуются.
– А жаль, – говорит артист, выпархивая в окно.
* * *
Фокусник – директору цирка:
– У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
– Ну, это многие делают…
– В длину?
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и просит разрешения продемонстрировать свой номер. Раскрыл первый чемодан. Там – полно кирпичей. Человек кладет кирпич себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут перебил все кирпичи.
Директор говорит:
– Я беру вас. А что у вас во втором чемодане?
– Пирамидон.
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Но это же невозможно!
– Вам я открою свой секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, я быстро и незаметно достаю из кармана воронку и вставляю в горлышко. Ну, а дальше – дело техники…
* * *
Телефонный звонок директору цирка:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
– Слушай, идиот двуногий! Ты думаешь, мне легко копытом набирать номер?!
* * *
Дрессировщик выучил свою собаку играть на скрипке произведения Паганини и продемонстрировал ее директору цирка. Тот послушал и сказал:
– Все это прекрасно, но музыка Паганини не подходит для цирка.
* * *
Иллюзионист сказал со вздохом:
– У меня был сенсационный номер: я распилил свою жену пополам. А вскоре мы разошлись…
– Где же теперь твоя жена? – спросил его приятель.
– В Париже и в Риме.
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 3,00 из 5)
Загрузка...
