Играет пианист. В зале муж спрашивает у жены:
– Ты, конечно, узнала Бетховена?
– По-твоему, я должна знать в лицо всех пианистов?
* * *
Во время концерта пианиста-виртуоза карманный вор обращается к своему приятелю:
– Не понимаю! Как можно переводить время на музыку с такими ловкими пальцами?!
* * *
В театре:
– Тише, увертюра!
– От увертюры и слышу!
* * *
Покраснев от негодования, посетительница спрашивает бармена:
– Скажите, это кто вон там, не Шарль Азнавур?
– Да, мадам.
– Надо же, какой грубиян!
– Грубиян? Да он на вас ни разу даже не взглянул!
– Вот в том-то все и дело!
* * *
– Примите меня в хор, мама уверяет, что я очень хорошо пою.
– Этого мало, – сказал хормейстер, – принесите рекомендации от соседей.
* * *
Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком.
– Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, – ответил композитор. – А если бы и нашлась охотница, то я не женился бы на ней из-за ее плохого вкуса.
* * *
В опере «Лоэнгрин» главный герой, как известно, после окончания знаменитой арии прощания становится на лебедя и плывет по озеру. В одном из спектаклей механик по рассеянности слишком рано включил лебедя, и лебедь уплыл, не дождавшись окончания арии. Певец, исполнявший роль Лоэнгрина, не растерялся и запел:
– О, когда же отправится следующий лебедь?
* * *
После спектакля знаменитого мима Марселя Марсо один из зрителей воскликнул: «Вы представляете, как изумителен был бы этот парень, если бы он еще умел разговаривать!»
* * *
Один скрипач советуется с другим:
– Я собираюсь жениться, но как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?
– Не знаю, спроси лучше мою жену.
* * *
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
– Почему?
– Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
* * *
– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
В школе бальных танцев.
– Прежде, чем мы начнем первое занятие, – говорит преподаватель, – вы должны усвоить: искусство танца заключается в том, что партнерша должна убрать ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
* * *
Разговор за кулисами:
– Чем расстроена наша прима?
– Сегодня преподнесли девять букетов.
– Но разве этого недостаточно?
– Да, но она уплатила за десять!
* * *
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор. Его сосед восклицает:
– Замолчите, ради Б-га!
– Это вы мне говорите? – спросил сосед.
– Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
