– МНЕ ОН ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ, ДОКТОР…

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

* * *

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на мою шариковую ручку.

* * *

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит:

– Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится…

– Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.

– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра. Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.

– Ну выпейте для храбрости!

Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает ему еще рюмку, потом третью, четвертую. Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:

– Ну как? Набрались храбрости?

– Ого! – отвечает пациент. – Пусть теперь кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу!..

* * *

– Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?

– Ваша жена проживет еще как минимум 20 лет.

– Слава Б-гу! Хоть 20 лет поживу нормально на том свете!

* * *

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

* * *

Заболел биржевой агент. Врач говорит его жене:

– У вашего супруга лихорадка. Температура между 39° и 40°… Тут с кровати доносится:

– При сорока продавайте.

* * *

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

– Никак не могу уснуть…

– А вы попробуйте считать до трех.

– Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить. Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.

– Но, мадам! Вспомните: вчера действительно был сильный ливень!

* * *

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, – обращается дама к врачу.

– Что вас беспокоит?

– Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит правое ухо.

– Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку из чашки.

* * *

В кабинет входит больной, а там уже есть человек. Вошедший переминается с ноги на ногу. Его спрашивают:

– Что у вас?

– Да вот – ноги болят…

– Выше…

– Желудок плохо работает…

– Выше…

– И в груди хрипы…

– Выше…

– Горло побаливает…

– Я же говорю вам: этажом выше находится кабинет терапевта, а я электромонтер…

* * *

Один прохожий обращается к другому:

– Извините, у вас не найдется спичек?

Тот начинает хлопать себя по карманам пиджака, потом брюк и вдруг печально говорит:

– Б-же, как я похудел!

* * *

– Доктор прописал мне очки и сказал, что я могу читать только в них, – говорит подруге девушка.

– Покажи очки.

– Неужели ты действительно думаешь, что я буду носить очки? Я лучше уж читать перестану!

* * *

– Доктор, что вы мне порекомендуете для больных ног?

– Ничего, нужно лежать.

– А что делать, чтобы похудеть?

– Больше двигаться!

– Спасибо, я пошла…

* * *

Пациент жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

– Так, значит, каждую ночь вам снится одно и то же страшное существо, которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это видение исчезает, когда вы просыпаетесь?

– В том то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: «Хватит храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!»

Оцените пост

Одна звездаДве звездыТри звездыЧетыре звездыПять звёзд (ещё не оценено)
Загрузка...

Поделиться

Автор Редакция сайта

Все публикации этого автора