Пациент приходит к врачу:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.
* * *
– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на мою шариковую ручку.
* * *
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит:
– Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится…
– Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.
* * *
К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.
– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра. Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.
– Ну выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает ему еще рюмку, потом третью, четвертую. Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:
– Ну как? Набрались храбрости?
– Ого! – отвечает пациент. – Пусть теперь кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу!..
* * *
– Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?
– Ваша жена проживет еще как минимум 20 лет.
– Слава Б-гу! Хоть 20 лет поживу нормально на том свете!
* * *
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.
* * *
Заболел биржевой агент. Врач говорит его жене:
– У вашего супруга лихорадка. Температура между 39° и 40°… Тут с кровати доносится:
– При сорока продавайте.
* * *
Пациент жалуется врачу на бессонницу:
– Никак не могу уснуть…
– А вы попробуйте считать до трех.
– Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор! Боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить. Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.
– Но, мадам! Вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
* * *
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, – обращается дама к врачу.
– Что вас беспокоит?
– Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит правое ухо.
– Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку из чашки.
* * *
В кабинет входит больной, а там уже есть человек. Вошедший переминается с ноги на ногу. Его спрашивают:
– Что у вас?
– Да вот – ноги болят…
– Выше…
– Желудок плохо работает…
– Выше…
– И в груди хрипы…
– Выше…
– Горло побаливает…
– Я же говорю вам: этажом выше находится кабинет терапевта, а я электромонтер…
* * *
Один прохожий обращается к другому:
– Извините, у вас не найдется спичек?
Тот начинает хлопать себя по карманам пиджака, потом брюк и вдруг печально говорит:
– Б-же, как я похудел!
* * *
– Доктор прописал мне очки и сказал, что я могу читать только в них, – говорит подруге девушка.
– Покажи очки.
– Неужели ты действительно думаешь, что я буду носить очки? Я лучше уж читать перестану!
* * *
– Доктор, что вы мне порекомендуете для больных ног?
– Ничего, нужно лежать.
– А что делать, чтобы похудеть?
– Больше двигаться!
– Спасибо, я пошла…
* * *
Пациент жалуется психиатру:
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
– Так, значит, каждую ночь вам снится одно и то же страшное существо, которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это видение исчезает, когда вы просыпаетесь?
– В том то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: «Хватит храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!»
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
