Мой собеседник – Дов Эстрин, выпускник факультета психологии МГУ. В Москве работал психологом в школах, в местах лишения свободы, консультировал людей в вопросах по созданию и укреплению семьи, как преуспеть в карьере и бизнесе.
В 1990 году репатриировался в Израиль. Изучал еврейскую философию в иешиве «Ор Самеах» в Иерусалиме, посещал уроки Торы рава Ицхака Зильбера.
В настоящее время Дов Эстрин руководит консультативным центром психологической помощи в Иерусалиме, работает в школе «Бат Сион» и консультирует русскоязычных родителей, чьи дети участвуют в школах системы «Шуву».
Дов Эстрин регулярно посещает США, проводит личные консультации в области семейных отношений и воспитания детей.
С ним можно связаться по тел.
(718) 864-8055.
– Процесс взросления ребенка – это процесс становления его личности и еще – это борьба за независимость. Пока ребенок маленький, он ощущает себя частью семьи. Но вот он становится подростком – и начинаются трения. Папа и мама пытаются его дисциплинировать, а он воспринимает это как обиду, как посягательство на независимость, на личность, на его желания. Родители не хотели обидеть своего ребенка, но он ощущает себя униженным и начинает протестовать, сначала внутренне, а потом и внешне. Что делать, когда ваш ребенок хочет то, против чего вы категорически возражаете? Вы не хотите его отпускать туда, куда он хочет пойти, потому что это может быть опасно для его жизни. А он требует этого со слезами, а потом и с ненавистью в глазах…
– Когда возникает подобная проблема, родитель в первую очередь должен пересмотреть свое отношение к ребенку. В наших отношениях с другими людьми есть понятие моего «я». Мое «я» – это мое «эго». Общаясь с ребенком, я забываю, где кончается мое «я» – вот я люблю свое дитя. Так где мое «я» в этой ситуации? На каком-то этапе понимаю, что мое «я» меня начинает волновать больше моей любви к ребенку. Но что является основой? Моя любовь к этому существу. Это фундамент отношений. Я люблю своего ребенка только потому, что он мой. Ребенок, естественно, это чувствует. Мы всегда чувствуем отношение других к себе. Чем больше расширяется круг общения ребенка, тем он все больше понимает, что люди, как правило, общаются с ним по какой-то причине. У кого-то новый компьютер, игровая приставка, велосипед, или он всегда хорошо отвечает на уроках, и у него можно списать. А может, у него больше карманных денег, чем у других. Это естественные отношения между людьми. Ребенка волнует его собственный успех среди других. В своем подсознании он постоянно проверяет окружающих на искренность к себе. И это нормально. Но ведь родительское отношение всегда превалирует: «Никто не будет любить моего ребенка так, как я». Он всегда возвращается к тем ощущениям, что испытывает, общаясь с нами. Отсюда исходит его доверие к нам, его желание узнать наше мнение. А уже далее появится уверенность, что я ему так советую не потому, что так диктует мое «я», а потому, что я его люблю.
– Мудрецы говорят, что не только дети должны уважать родителей, но и родители должны уважать детей. Слова «Возлюби ближнего, как самого себя» мудрецы объясняют как продолжение любви к самому себе. Я люблю себя – потому люблю все мое и все мои творения: мою жену, моего ребенка… И чем больше я отдаю им себя, тем больше люблю их. Уважение же устанавливает определенные границы. «Не садись на место отца. Он – не я, у него свое место – там его мысли, его чувства».
Каждый из нас – отдельная личность! Уважение – это отдаление, дистанция. Так же и родители должны уважать своего ребенка, предоставляя ему право быть самим собой, иметь свое мнение. Общаться с повзрослевшим ребенком надо, уважая его мысли и чувства.
– Любовь и уважение – это вещи взаимосвязанные, но не взаимозаменяющие. Я имею в виду любовь как внутреннее, душевное состояние.
К примеру, «художник и его произведение». Художник написал картину. Чтобы картина понравилась зрителям, он должен любить результат своего труда. Нечто похожее испытывают и родители. Заканчивается срок нашей жизни, а доказательством того, что мы были, является наш ребенок, которого мы любим и уважаем. Зачастую родители относятся к ребенку лишь как к своему продолжению, не оказывая его личности должного уважения.
– Взросление нашего чада связано с интересом к противоположному полу. Часто ребенок, не получающий уважения и тепла дома от родителей, начинает искать это тепло в другом месте. Есть родители, которые предоставляют детям полную свободу, считая, что все должно идти само по себе. Хотят дети смотреть телевидение с порнографией, с жестокостью – пожалуйста. Мы, мол, ни во что не вмешиваемся, ни на какие темы не говорим.
Как вы считаете, правильно себя вести?
– Тот вопрос, который вы затронули, очень важен. Речь идет о любви к противоположному полу, о воспитании чувств. Этот процесс все равно начинается в семье. Маленькая девочка видит, как мама общается с отцом. Мальчик видит, как папа ведет себя в семье. Имеется в виду, в первую очередь, психология отношений: как родители общаются друг с другом, ухаживают и заботятся друг о друге. Ребенок – свидетель всего. Когда он видит любовь, нежность, он и сам не пойдет на грязные отношения. А если родители считают: развивайся сам – конечно, ничего хорошего не будет. Мы–то хотим видеть в детях продолжение себя, продолжение лучшего в нас.
– Как и когда начинать общаться с ребенком на «эти» темы?
– Вопрос секса возникает в самом раннем возрасте. Мы отдаем ребенка в детский сад, где он встречается с мальчиками и девочками. Очень часто дети в этом возрасте задают вопрос: «А почему такое разделение?» Ребенок не может и не должен охватить вопрос сразу. Обязательно надо показать, что люди разные, есть девочки и есть мальчики. Вот здесь, скажем, переодеваются девочки, а вот там – мальчики. Почему так? Потому что некрасиво, когда мальчик переодевается при девочке, а девочка – при мальчике. Но почему? Потому что они – разные. Понятие отличия придет со временем. Но фундамент уже заложен. Фундамент, на котором потом строится здание. Ориентируясь на возраст ребенка и ни в коем случае не предвосхищая и не провоцируя тему, которая пока ребенку не нужна и не понятна, родители дают самые первые объяснения о сексуальных различиях.
– Наше общество сексуально провоцирует детей с самого раннего возраста. Тут и телевидение, и Интернет – все вносит свою лепту и может этим нанести ребенку ущерб, который проявится в дальнейшей его жизни, в процессе его развития.
– Все средства информации сегодня легко доступны. Очень просто представить себе малыша, который включил телевизор и увидел, мягко выражаясь, «взрослую» сцену. Он не знает, не понимает, что это такое, ему не интересно. Но в силу своего детского любопытства он хочет понять, что это. И тут важно соблюсти возрастные понятия.
Задача сексуального воспитания ребенка лежит целиком на родителях: мальчика – на отце, девочки – на маме. Со всеми вопросами, со всеми проблемами, обидами, сомнениями ребенок должен идти к родителям. Самое трудное – уметь сохранить доверительные отношения с ребенком. Надо стараться отвечать на его вопросы, а не уходить от ответа. И мы, взрослые, всегда должны оставаться для своего ребенка тем адресом, куда он может обратиться с любым вопросом. Если мы откажемся отвечать, он найдет тех, кто ему ответит, к сожалению, не всегда лучшим образом.
Если у вас возникли вопросы, звоните и пишите в редакцию. Мы постараемся продолжить диалог с психологом на страницах газеты.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
