– Хотелось бы, доктор, прожить сто лет.
– О, это очень просто: не пейте, не курите, откажитесь от женщин.
– И вы уверены, что я проживу сто лет?
– Этого не знаю, но уверен, что жизнь покажется вам такой длинной.
* * *
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?»
Она оборачивается, и парень, вздрогнув, бормочет: «Лучше уж вы сами…»
* * *
– Вы счастливы?
– Если счастье не в деньгах, то да!
* * *
– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
* * *
Объявление в газете: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
Реакция читателей:
– Да здесь, наверное, опечатка – 22 года.
– Да нет, наверное, он 2 года ищет!
– Идиоты! Это же про собачек!
* * *
Разговор двух приятелей.
– Как лучше всего научить девушку плавать?
– Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем берешь ее правую руку и крепко держишь, а потом…
– Болван, речь идет о моей сестре!
– Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!
* * *
Муж приходит домой изрядно поддатый. Жена на него набрасывается:
– Опять пил?!
– Не…
– Врешь! Ведь пил?!
– Не…
– А ну, скажи «Гибралтар»!
– Муж, понурив голову:
– Пил…
* * *
— Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя, не будет, – уверенно отвечает жена.
* * *
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— Как?! – восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул в тот день лишь для того, чтобы остановить такси.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
