— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
* * *
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
* * *
У известного фабриканта испортился сейф. Знакомый полисмен прислал ему одного из заключенных — специалиста по открыванию сейфов. Когда работа была выполнена, фабрикант спросил:
— Как мне отблагодарить вас?
— Что вам сказать, сэр? Последний раз на свободе я таким образом заработал 200 тысяч долларов…
* * *
Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов…
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона.
* * *
Клерк обращается к коллеге:
— Решил отпустить бороду?
— Ну надо же чем-то заниматься!
* * *
— Иванов! Вы все документы подписали вверх ногами.
— Значит, вы их так положили.
* * *
— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!
* * *
Молодой человек говорит владельцу кабаре:
— Я массажист, за двадцать долларов в месяц готов массажировать ваших танцовщиц.
— Отлично! Если деньги при вас, можете приступать!
* * *
Меламед из Полоцка говорил:
— Если бы я был Ротшильдом, я был бы еще богаче, чем он.
— Это как же? — спрашивают его.
— Я бы подрабатывал уроками.
* * *
— Где наш бухгалтер? — интересуется директор.
— Он пошел на ипподром, на бега.
— Как?! В рабочее время?
— Но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела.
* * *
Гостиница в Гаване. Утром приезжий спускается в холл.
— С добрым утром! Как спалось? — спрашивает его администратор.
— Сидя спалось! — зло отвечает гость.
— У вас бессонница?
— Нет, она у ваших тараканов, которые всю ночь бегали по стене.
— У нас, к сожалению, за такую плату нет возможности показывать вам бой быков! — отвечает администратор.
* * *
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет!
* * *
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
— Как теперь? Понюхай.
— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто-то под елкой нагадил.
* * *
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
* * *
Фермер с изумлением смотрит, как новенькая доярка поит корову только что надоенным молоком.
— Послушайте, что вы делаете?
— Мне показалось, что молоко очень жидкое, и я решила вернуть его на доработку.
* * *
— Почему вы выбрали себе такую опасную профессию? — спросили знаменитого охотника на слонов.
— Это было так. Молодым ученым я приехал в Африку, чтобы найти один из самых редких видов жука. Но потерял свои очки…
* * *
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
