Б-г спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
— Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
— Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын — такой же разгильдяй…
Совесть — как хомяк: или спит, или грызёт.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
— Скажите, я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
Отец — сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, — а впpочем, кури, кури…
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
— У вас есть рыба без костей?
— Нет! Но есть колбаса без мяса!
— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
«Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и раздетой».
Ф. Раневская\\
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Коньяк притупляет чувство страха…
— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Врач:
— Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка
— Ем.
— Сколько?
— Пока не наемся.
Преподавателя математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго думал, а потом ответил:
— Ловко ты меня на два мудина сократил!
— Маша, а давай уже по-взрослому.
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку…
— Даша, фу!
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?
— Вы слыхали новость, что в Польше бастуют таможенники? Они требуют увеличения зарплаты!
— Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Из интервью с директором Горьковского автозавода.
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпускаем ГАЗы.
— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее Восьмое марта.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем?
— И что у вас есть в столице?
— Ну… Царь-колокол. Только он не звонит.
— Ага, а ещё?
— Царь-пушка. Только она не стреляет.
— А ещё что есть?
— А ещё есть Дума…..
Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез…
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
В московском метро:
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста: этим вы сохраните себе нервы.
Из дневника будущей мамы: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!»
В передачу «Жди меня» срочно требуются умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть — правильная теща!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Узнала, да?
Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, с перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
как говориться — юмор продлевает жизнь. давайте еще)