Разговор подруг:
— Я умею останавливать время.
— Как?
— Батарейки из часов вынимаю.
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный и начинает на них пялиться. Одна говорит:
— Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужчина делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
— Женщина, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу читать молитвы, буду всегда честным, помогать бедным…
Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей паркуется и обращается к Господу:
— Не торопись, Всевышний, все наладилось.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врет! Вот я например холостяк…
В зоопарке дама кормит бегемота мороженым. Служащий:
— У него голова с другой стороны!
— Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Не кого, а что: водку или бензин водой.
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
