— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока….
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну и какой?
— Пять с половиной метров!
Две подруги обсуждают «тяжелую женскую долю». Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка, если мужа ничего заставить сделать не могу.
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь… садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— А как вы догадались?
— У меня жена оттуда.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.
— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
— Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел и хочет клубничного варенья.
— А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
