Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
* *
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
* *
Муж жене:
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
* *
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские — пьют и закусывают?
* *
Женщины по своей сути все — ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле…
* *
Жизнь, как курятник. Каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обо… нижнего…
* *
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
* *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* *
— Ты куда собралась?
— Замуж..
— А почему вещей так мало?
— Да я не надолго….
* *
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
* *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? — А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
* *
— Изя, как жизнь?
— Фира, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* *
В переполненном автобусе:
— У тебя есть на чем сидеть?
— Есть, конечно, есть. Но нет места.
* *
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые…
* *
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Моя?
— Конечно, ваша!
— Рабинович.
— Год рождения?
— Мой?
— Ясно, что ваш.
— 1935-й.
— Женаты?
— Я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей приблизительно полгода.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
