Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
* *
Жена:
– Тебе понравился сегодняшний обед?
– Ты опять ищешь повод для скандала?
* *
Муж жене:
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!
* *
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские – пьют и закусывают?
* *
Женщины по своей сути все – ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле…
* *
Жизнь, как курятник. Каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обо… нижнего…
* *
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
* *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* *
– Ты куда собралась?
– Замуж..
– А почему вещей так мало?
– Да я не надолго….
* *
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
– Скорей бы уезжала в свой Израиль!
– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
* *
– Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? – А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
* *
– Изя, как жизнь?
– Фира, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* *
В переполненном автобусе:
– У тебя есть на чем сидеть?
– Есть, конечно, есть. Но нет места.
* *
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые…
* *
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
– Фамилия?
– Моя?
– Конечно, ваша!
– Рабинович.
– Год рождения?
– Мой?
– Ясно, что ваш.
– 1935-й.
– Женаты?
– Я?
– Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живете с женой?
– С чьей, с моей?
– Нет, с моей!
– С вашей приблизительно полгода.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
