Мужчина приходит к банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
* *
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
* *
Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.
* *
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…
* *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
* *
— Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…
* *
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
* *
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
* *
Маленький мальчик по тундре гулял.
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: «Дебил!» —
Мальчик вырос и «Челси» купил.
* *
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.
* *
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
* *
Водителям на заметку:
Сигнализация «орала» не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!
* *
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
* *
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
