— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— А от меня чего хотите?
— Дали б группу инвалидности.
— По какому же это заболеванию?
— А по изношенности лет!
* * *
— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?
* * *
— Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет, Николай.
* * *
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
* * *
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
* * *
Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только в том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
* * *
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
* * *
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что-нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.
* * *
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* * *
— Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
* * *
Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.
* * *
Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает.
— Жить да, но рожать… вряд ли.
* * *
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…
* * *
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!!!
* * *
— Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
— А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
* * *
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * *
Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот.
— Помогите, доктор! — говорит женщина.
— Как! Неужели она беременна в таком возрасте!
— Она не беременна, — это у нее воздушный шар в животе.
— Но как она его умудрилась проглотить?
— Очень просто. Но, вот как она его надула изнутри — сама не знаю.
* * *
Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад.
Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
* * *
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
